Categorías
Desde mis Brumas Musica

Procesando…

procesando.jpg

Juego con las palabras para referirme a mi Proceso, aquel que mencioné meses atrás. Tenía ganas de plantarme a analizarlo, a dividir en fases todos estos meses. Al fin y al cabo este es “mi diario” y siempre ayuda tener reflejo de tus sentimientos cuando pasa el tiempo. De hecho yo misma me sorprendo del tiempo que he podido estar mal dentro de mí al leer la melancolía de posts pasados. Es lo que tiene quedarse con lo bueno, que a veces te olvidas del sufrimiento, que enseña tanto…

Mi Proceso se puede dividir en:

Fase 1: ¿Por qué no?. Otoño 2007. Al volver de Australia el pasado año, quizá por el hecho de cumplir el sueño de mi vida, comencé a preguntarme ¿porque no? a determinadas cosas: trabajo, insatisfacciones personales o asuntos más triviales. Algo empezó a bullir en mi. En el otoño, escribía poco, hice varios viajes de trabajo; cambié de rubia a morena, me enamoré de París, tuve complejos e intensos problemas familiares, y la desazón, el cambio que quería producirse dentro de mi, comenzó a tener presencia en mi mente. Este podría ser el momento de entrar en la crisálida.

Fase 2: Dualidad. Invierno 2008. Comenzando el año, entorno a mi cumpleaños, empecé a descubrir mi dualidad, las partes de mi que había anulado durante tiempo. Lo más llamativo es que aunque en el fondo siempre había sabido que estaban ahí, ahora comenzaba a aceptarlas. Mi yo rubio, mi yo moreno, mi blanco y mi negro, mi luz y mi oscuridad. Esta dualidad quedó plasmada en mi tatuaje precioso, que siempre había querido hacerme y por fin se materializaba. Este sería el momento de envolverme en la crisálida.

Fase 3: Descubrimiento. Primavera 2008. La diferencia entre el descubrimiento y el aprendizaje es que cuando aprendes algo, puedes olvidarlo, pues el conocimiento proviene de una fuente externa. Cuando descubres, ya no puedes mirar hacia otro lado, ni puedes olvidar, porque lo estás experimentando en tus propias carnes. Interiorizando, dando vueltas dentro de mi crisálida descubrí muchas cosas, se quitó una venda de mis ojos, y aunque permanecí cegada por esa luz repentina, aunque quise mirar hacia otro lado, ya no podía. No estaba bien y no recibía el apoyo que necesitaba; no tenía energía para dar, ya no podía proteger y era sustituida en esa función, como quien cambia de zapatos. Es duro darte cuenta que estás enganchada a cuidar, y sin preguntar ya te entregas a proteger, a “tirar del carro”. Luego es muy dificil explicar que ya no quieres hacerlo, que te hace daño.
Bien por sentirme necesaria, por desarrollar una faceta materna, había cuidado durante tanto tiempo que me había quedado sin nada para mi.
Este sería el momento de sentirme asfixiada dentro de la crisálida, comienzo a revolverme dentro de ella…

Fase 4: Ruptura. Mayo 2008. Una vez descubierto, una vez rodeada de luz, ya no podía vendarme los ojos de nuevo. Y aunque extrañaba los momentos en los que no había tanta confusión a mi alrededor, en los que todo era más “fácil” en mi nido, levanté el vuelo hacia donde soplan los vientos, llueve o hace sol, hay vistas maravillosas y solo yo decido el rumbo. Atrás quedaron muchas cosas, pero la euforia del nuevo comienzo genera nuevas fuerzas, ganas e ilusión, matizadas solo de vez en cuando con la melancolía.
Este sería el momento de descubrir mis alas, mi valor y dejar atrás mi crisálida.

Fase 5. Reconstrucción. Junio 2008. Para poder afrontar mi nueva vida, pausé las brumas, recibiendo todo vuestro apoyo en aquel momento (gracias), recibiendo el cariño de las pocas pero grandes personas que me rodean, y a pesar de vivir lejos de mi familia, todo fue bien, con sus altos y bajos, claro. En esta fase podría estar la negación, el no querer pensar en lo que dejaba atrás. Sería el momento de volar de un lado al otro, organizando mi vida.

Fase 6: Duelo. Momento actual. Tras la reorganización, el asentamiento, llega el cansancio. Leía en el Psichologies de este mes que una fase de la ruptura se caracteriza por el cansancio físico, el abatimiento, la desgana, y es muy muy similar a la depresión. Es curioso como, sean como sean los divorcios, las rupturas siempre se parecen y siguen este esquema. Así me encuentro, físicamente sin energías, sola, con mucho sueño y cansancio, equilibrando… 😉

En todo este tiempo he descubierto muchas cosas de mi, en las que trabajar, o las que aceptar. No es la ruptura de una pareja, es la ruptura con una parte de ti, con unas costumbres, con un pequeño universo.
Me falta un camino enorme por andar, pero sigo, y eso me enorgullece, por supuesto. Aunque parezco todopoderosa desde el exterior (al menos en la vida real), mi trabajito me cuesta mantener la actitud con la que creo se debe afrontar la vida, aceptar y afrontar la soledad con la que convivimos, compartamos o no nuestra vida con otras personas; ser autodependiente es harto difícil.

No soporto el victimismo, quizá por el trato que he tenido con él en estos meses (tan vinculado al chantaje, a la manipulación), y al comentarlo ayer con mi “consejera-terapeuta”, me decia con su dulce acento argentino:

“No tolerás en los demás lo que a vos no te permitís”

Es cierto, da mucho que pensar, ¿verdad? Y con esa reflexión dejo este post tan necesario para mi, poniendo punto y aparte.

Namasté

26 respuestas a «Procesando…»

>

Amiga… ¿puedo llamarte amiga?

Sólo empiezo a “conocerte”, mas intuyo el proceso por el que has pasado. Recibe toda mi alegría, mi ánimo, mi mejor deseo de felicidad.

Y verás, todo es perfecto en el Universo.

De las crisálidas salen bellas mariposas con ansias de libertad que deben aprender a volar y a defenderse, a hacerse fuertes pues son seres vulnerables en el mundo que las rodea, pero su movimiento de alas en el otro lado del mundo puede generar un huracán en éste… Así nació una mariposa entre las Brumas…
¡Mucho ánimo y mucha fuerza, aunque ya la tienes!
Mil besos de colores!

No tengo otra cosa que añadir:

¡Eres INCREIBLE!

Una de las personas más especiales que he conocido en mi vida.

¡Enhorabuena por ser así y un placer estar entre tus amigos!

Te doy mi más sincera enhorabuena, porque donde la mayoría de las personas se conforman con “sobrevivir”, tú te atreviste a VIVIR.

Es muy “cómodo” conformarse con lo que uno tiene, pasear por el camino de siempre, pero si un día te das cuenta de que tu camino no lleva a ninguna parte, se te presenta un gran reto. Y el reto no es más que abandonar el camino de siempre, atravesar un bosque sin rumbo marcado, con la esperanza de encontrar un nuevo camino.

Y el nuevo camino esta ahí, tú lo sientes, y cuando pones tus pies sobre él, os volvéis uno.

Muy sabias las palabras de tu “consejera-terapeuta”, me encanta esa frase…
Es cierto que tenemos cierta tendencia a no ver como correcto en los demás las cosas que no nos consentimos a nosotros mismos, supongo que forma parte de desarrollar nuestra propia actitud ante la vida, en lugar de dejarnos llevar por lo que “dicen ser correcto”.
En todo caso, allá cada uno con como quiera enfocar su vida, lo que nos debe quedar claro es como queremos vivir la nuestra.

Te espera un abrazo a las puertas de tu Fase 7 😉

La acometida que supone la catalización de una serie de principios y determinios suele ser en ocasiones un tanto indigesta o traicionera en su ejecución… de forma que en muchas ocasiones la fórmula parece perderse o traspapelarse ante la iniciativa supeditada al “caos calmo” al que se nos somete o nos vemos sometidos… de esta forma la forma (valga la redundancia) parece desaparecer… y la distorsión tiende a transformar… y puede incluso… asustar… pero no existe una forma ni una fórmula en todo esto… al menos desde mi punto de vista… bajo la cual las cosas se sucedan bajo un orden lógico o perpetuado a algún tipo de estandarización o normalidad… en muchas ocasiones ser supone un esfuerzo… estar una paranoia incontrolable… y decidir no se entiende ni dando vueltas a las páginas del diccionario… puede… en este momento… ser un buen momento para parar… no de caminar… sino de pensar… en que el control se ejerce bajo las riendas… siendo muchas veces domesticación…

…el exceso de información siempre es algo que desmotiva o desconcierta al ser humano… no por incapacidad para su asimilación pero sí para su gestación… al igual que cualquier ingrediente de cocina necesita ser añadido en su justa cantidad… siendo algo que la experiencia o la maestría ayuda en muchas ocasiones… por ello deben cogerse las páginas del libro y seleccionar aquellas que son realmente importantes… las que dicen algo… las que plantean y dan forma… e incluso aquellas que permanecen en blanco esperando a ser escritas… pero que en ocasiones hayan sido grabadas en cualquier otra parte (para bien o mal y de distinta y variada forma)

…perderse en este momento entre viejos pasajes ya olvidados o relecturas de trozos que en este momento adquieren áas sentido es una tentación que no debe ser considerada como pecaminosa o incorrecta… siempre y cuando se realice sin ningún tipo de escrupulosidad hacia lo actual… y que permanece pero parece no dar fruto… bajo esta lectura es cuando uno puede ser capaz de analizar… comprender… entender… percibir… sentir… etc… pero siempre bajo el camino que sigue cualquier ser vivo… la vida… que al fin y al cabo no es más que un ciclo… bajo es cual las mentes pueden enredarse circularmente o romper tangencialmente la trayectoria de lo establecido consecutivamente hacia lo deseado… vértigo no solo provocan las alturas sino muchas veces las palabras… sin necesidad de ser disparadas al vacío sino bajo el rebote (in)consciente dentro de nuestra caja de sorpresas particular… que algunos definen como alma… otros como personalidad… espíritu… (particularmente prefiero esencia) al fin y al cabo nosotros… donde no debemos dejar de buscar y explorar… cerrar con llave… o apartar la mirada… ya que conocerse no significa mirarse al espejo todas las mañanas… ni tampoco realizar los crucigramas de nuestro comportamiento… la exposición de la belleza se muestra muchas veces la insospechada aparición de lo desconocido… impulsando muchas veces a suceder que lo cotidiano se convierta en costumbre… o lo habitual en comprensible… siendo muchas veces una mecanización ejemplificada en la irracionalidad comprendida…

…después de haber perdido el rumbo simplemente lo encuentro en mis manos… o al menos eso creen mis ojos cuando las ven ejercer el control que mi boca ordena a su delicadeza… tratando que pintar con tinta de aire y caricias versos que concluyen en ideas apretadas bajo un lienzo de color turquesa resbalando por la piel de la imagen mental de una musa…

…por ello… sin más dilación damas y caballeros… mis movimientos se despiden hasta otra ocasión… por ende así mis palabras…

namasté… a todos y cada uno de vosotros…

Cuantas cosas en tan poco tiempo ¿no?…

Vaya Brumis,

Me gustaría decirte que sigas volando,
que nosotros soplamos tus alas
cuando tu viento se canse.
Que te despejamos los ojos
cuando las nubes no te dejan ver.
Que secamos tus lagrimas
dulcemente,
cuando todo parece un abismo.
Me gustaría decirte, Brumis, que acá hay gente,
que te brinda un abrazo eterno.
Que tu forma de vivir inspira a muchos,
día a día.
Quisiera decirte que tu claridad
despeja cosas en nosotros.
Que tu alegría son nuestras sonrisas.
Que cuando compartis
sentimos que somos uno.
Vos sos yo, y yo soy vos.
Y las dos somos todos, y viceversa.
Quisiera decirte, Brumis, que cada vez que tropezás, hay una mano dispuesta a tomar la tuya, para que cada una, siga su camino.

Y ahí nomás, te lo dije todo.

Un abrazo, desde el alma.

La verdad es que para los comentarios soy parco en palabras (porque en verdad no paro de hablar :P) pero has definido muy muy muy bien todas estas étapas! Grande Bruma, Grande! |:)*

¿Sabes, nena? tu historia me recuerda mucho a la mia, a una que he vivido hace no muchos años; vivir lejos de “tu lugar” con una ruptura, dolor, una soledad que es difícil de aliviar … ay Buma, ¡¡¡no sabes cuanto te entiendo!!!. Pero por suerte, todo esto pasa y aunque ahora no lo veas, hayuna luz preciosa al final del tunel, te espera una vida llena de cosas maravillosas, si no, ¡¡mírame a mí!!!.
Sabes que en esta isla, nos tienes a Tronan y a mí, para cuando quieras, para cuando lo necesites.
PD: Es bueno este periodo de soledad, te darás cuenta de muchas cosas!!. No te digo que la disfrutes, pero sí que le saques provecho.
Muchos besos.

Expectro, puedes llamarme amiga…
Todo es perfecto en el momento en que sucede, no puede ser de otra manera.
Gracias por tus ánimos y tu alegría.

Sula, y tus palabras me han hecho pensar que posiblemente sin “brumas”, no habría entrado en mi proceso. Todo tiene su porqué, que delicia….
Gracias por ser, estar y seguir ahí. Es un regalo tu presencia. Un super abrazo.

Bel, gracias, pirata! La admiración es mutua! :*

Inguz, mientras ELIJAMOS como vivir nuestra vida, siendo conscientes, ya estamos dando El Paso más importante.
Ganitas tengo de la fase 7… Un abrazo…

the frail, con tantas palabras me has dejado sin ellas… 😉 Eres un malabarista de las palabras y un trapecista del lenguaje… Un placer leerte siempre… te extrañaba…
Me encanta el final… ¡artista!

Carla, mi ángel… tus palabras son caricias… que mi simple forma de vivir inspire a alguien me sobrecoge.
Simplemente te abrazo…. :*

Tronan, |:-)*

Galleguiña, bonita, no me falta esperanza ni creo es tar en un abismo o que no vaya a ser feliz. Lo seré, porque quiero serlo.
La soledad enseña… ya lo decia hace poco… Nacemos y morimos solos, es un hecho, y no pasa nada! Disfrutaré de la soledad, claro que si, ¿porque no?
Un abrazo, a ti y a tu lentejita.

Gracias a todos, los visibles y los invisibles.

durante este año has vivido muchas cosas y muchas de ellas han sido dolorosas pero como la persona fuerte que eres te has sobrepuesto y has salido adelante

espero que ese agotamiento pronto desaparezca y que de paso a la alegria

cuentas conmigo para lo que quieras

muchos besos bruma

Martita

Muy sincero Bruma, me ha gustado mucho el post, ayuda a entenderte. Creo que todo en la vida va por etapas, y que es inevitable e incluso necesario que muchas cosas duelan, al final de ese dolor vivido intensa y sinceramente quedan conocimientos verdaderos de la vida, no como las cosas que se leen en un libro y sólo dan vueltas por la cabeza, no, enseñanzas reales. Espero que vayas encontrándote con la verdadera bruma, la fuerza está dentro, pero duele sacarla. Un abrazo 🙂

Todo aprendizaje tiene un sentido. Es un año dificil, pero va a terminar tan bien..ya lo verás. Nunca dejes de tener fé.
Un abrazo lleno de energía

Cualquier momento es bueno para darte lo que mereces: AMOR.
Éste lo es especialmente, Brumi, hija de mi Esencia. Las 3 de la madrugada del día de Sant Yago.
Sólo mencionar mi orgullo por seguir cerca de tu Real Ser.. y mi admiración profunda.

Lo demás… lo sabes… lo tienes.

Te quiero.

“me cuesta mantener la actitud con la que creo se debe afrontar la vida, aceptar y afrontar la soledad con la que convivimos, compartamos o no nuestra vida con otras personas; ser autodependiente es harto difícil.”

Me ha sorprendido identificarme tanto con esas palabras. Normalmente tú eres “la positiva” y yo “el negativo”, pero en esto estamos de acuerdo. Como Rajoy y Zapatero en política antiterrorista últimamente ;-P

(Ya me ves, visitando tu blog un viernes a las 8:14 de la mañana…)

Marta, cariño, que gusto verte y tenerte al otro lado… La alegría la llevo dentro, sino no llevaría el cansancio de esta manera, y va a mas! jejeje…
En nada me tienes mas cerquita…
Un abrazo, guapi.

Vic, gracias. Hace tiempo que lo tenia en mente y aun me sorprende la facilidad con que pude escribirlo. En su momento comparaba mi proceso con una gestación. El parto es doloroso, y lo he conseguido, ahora solo falta superar el cansancio post-parto y alimentar a la criatura.
Bruma cuidará de mi, de la que teclea, ambas nos hemos reconciliado. 🙂
Un gusto tenerte ahí, Vic.

W, la fe alimenta… Solo en momentos puntuales parece que no la veo, pero está, fluye, me mantiene. Otro abrazo, canjeable.

Che, si! quiero AMOR!! Y muchos mimos! Allá voy allá voy! 🙂
Gracias por tu protección, por lo que se, por lo que soy, por lo que tengo. Te Quiero.

Saverbrunn, dichosos los ojos, por segunda vez. Espero que sigas participando, que me gusta, por muy negativo que te definas.
Querido, aunque predomine una manera u otra de afrontar la vida, todos tenemos nuestro lado positivo o negativo, como dices tu. Aunque a veces os pueda parecer que para mi es facil, no lo es en absoluto, sobre todo en momentos difíciles. Creo en una actitud y una manera de ver la vida, como quien cree en su dios.
No depender mas que de uno mismo es dificil pero es sin duda algo por lo que luchar, por lo menos para mi.
Sobre tu comparativa, me pido Zapatero! 😛
(visitame temprano y te tomas el cibercafe entre brumas, claro que si!).

Muchas gracias Aires…

Vienen aires de cambio, de reconstruccion, de redescubrimiento…
Soplan los vientos y yo simplemente me dejo llevar por ellos…

Un abrazo!

La verdad es que leerte me ha encantado, y no es algo que siempre pueda decir… En este post dejas de lado el maquillaje excesivo para mostrar tu cara desnuda, lo cual, para quienes te siguen y te leen, se agradece. En otras ocasiones, opino que el peloteo y el exceso de adjetivos y palabras rebuscadas no hacen mas que convertir ese maquillaje en una máscara, que poco o nada puede tener que ver con la cara que esconde.
Discrepo en algunas cosas contigo, mas no en el contenido de este post, donde hablas de etapas que son tan humanas… como desconocidas, sobre todo por quienes en un momento u otro carecen (o carecemos) de valor para buscarlas y perseverancia para encontrarlas.
Un abrazo

Pienso que hay muy pocas personas que se enfrenten así mismas, somos duales y como tal, nos mostramos, vivimos en sociedad y en ocasiones somos diplomáticos, en este post, se asoma una persona muy auténtica, la punta del iceberg ha enseñado casi la totalidad de su contenido.

Para mi la diferencia radica en que algunas personas opinamos (mi caso).

Otras sin embargo se enfrentan a sus miedos.
El caso de Bruma.
En mi modesta opinión… ¡Una Valiente! 🙂

No quedan tantas…

KATREyuk, maestro de blog, me alegra que te haya encantado leerme en este post, y me apena que no suceda a menudo.
Me gusta mi manera de expresarme como he hecho en meses pasados, aunque ahora esté mucho más abierta, sincera, desnuda.
Me gusta pintar con las palabras y como ocurre con quien pinta y con el estilo personal de cada uno, puede gustar o no, es lo que hay, es lo que me sale.
Quien quiera buscar significados en las metaforas que tanto me gustan, perfecto; quien lo quiera leer desde fuera, y encuentre algo o le aporte algo lo q lea o simplemente lo encuentre “bonito”, perfecto tambien. De quienes me siguen me verán unos dias mas inspirada, otros dias menos, pero todos esos dias soy yo, no creo q tenga una mascara.
De todos modos, tu formas parte de quienes me conocen tanto dentro como fuera de las brumas, y me alegra que quizá a traves de ellas se pueda profundizar en eso que te es desconocido y q quizá en el día-a-día pasaría de largo.
Te adoro, gracias por leerme y haberme dado esta via de expresión.

Bel, hija, gracias por tus palabras, como siempre. Somos Valientes.
Un abrazo, de reencuentro, lento, sereno, silencioso… :*

este post merecerian que lo publicaran y colgaran de la pared de muchas personas…entre ellas yo..
todo un ejemplo niña…eres grande¡¡

la cancion una pasada total…
has visto como lloran las maquinas?…
que belleza…¡¡¡¡

y por ultimodecirte que estas preciosa..que me ha hecho conreir ver de neuvo las zapatillas de lnares…jejejjee….
me gustan…
cuidate mucho corazon

¿Sabes una cosa Bruma?

Hace meses, cuando tenía un blog,
quizá demasiado personal,
muchas personas cercanas a mi,
redescubrieron,
aspectos de mi que desconocían
y empezaron a entenderme
un poquillo más.
Desde entonces mi relación
con ellas es mucho más fluida.

La Palabra… esa Fiera 🙂

En la Bruma (pág. 113 de “Un año Junto al Mar, Joan Anderson):

Despierto del sueño y lo hago lentamente.
Siento que no debo temer a mi destino.
Aprendo mientras voy a donde debo ir.

……

Si he perdido la vida, el tiempo, todo
lo que tiré, como un anillo, al agua,
si he perdido la voz en la maleza,
me queda la palabra.

Si he sufrido la sed, el hambre, todo
lo que era mío y resultó ser nada,
si he segado las sombras en silencio,
me queda la palabra.

Si abrí los labios para ver el rostro
puro y terrible de mi patria,
si abrí los labios hasta desgarrármelos,
me queda la palabra.

(Blas de Otero)

Ondonadas de abrazos.

Yo tampoco soporto el victimismo, aunque primero intento comprender el motivo por el que alguien hace uso de él. Si va con el chantaje y la manipulación no le doy posibilidad de comprensión. La vida esta llena de retos, fáciles o difíciles de superar , pero siempre hay que seguir adelante, con ganas de vivir. Lo que siempre seguirá en nuestras vidas somos nosotros, somos la base, el resto no depende sólo de nosotros, conclusión: nos dolerán muchos comportamientos de “amigos”, conocidos, familiares, etc. Pero debemos adaptarnos a la vida, e intentar vivirla, porque salvo alguna excepción se puede sacar algo positivo en todo. Te mando mucha energia, y un beso muy grande guapa.

La menda lerenda, esta que suscribe,
Si, soporta el victimismo, lo soporta todo,
porque eso es lo que nos hace más humanos,
LA TOLERANCIA.

El saber ponerse en el lugar del otro,
es un privilegio, al entender al ‘victima’,
hasta es posible que deje de serlo.

Comprender a nuestros semejantes,
para mi es el gran reto, y lo que nos engrandece y nos hace mucho más humanos.

Así que, jamás rechazaría a alguien
que se siente victima,
entre otras cosas, porque desgraciadamente
haberlos haylos.

Ché: ¡UaaAaaU!***

PS. Y ya por hoy lo dejo,
que tengo que limpiar la vitro,
y esas cosillas, ya tú sabes.

referente al victimismo, creo que es bueno ser tolerante, yo como seguro ya sabrás me considero muy comprensiva, y siempre me pongo en la piel del otro, o lo intento, pero por desgracia el victimismo a veces es utilizado para chantajear, para manipular a alguien que tiene un buen corazón. digamos que los que se sienten poderosos saben que es efectivo con los que somos más “comprensivos”. en estas ocasión, reitero, no lo soporto. cuando hace uso alguién que necesita encontrar una salida, sin duda lo acepto, lo intento comprender, y ayudar a quien lo necesita. pero por desgracia alli fuera, la mayoría no lo hace.
muaks

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *