Categoría: Psicoanalizando

Quizá lo que menos me guste de mi familia (y espero no meterme en un problema por hablar de ello) es que no creo que la comunicación sea fluida en cuanto a sentimientos y malestares. Desde que comenzamos a dividirnos por el mundo: mi hermano a Madrid, tiempo después yo al sur y ahora al mediterráneo; nos hemos visto obligados a desarrollar relaciones lineales y cuidarlas a pesar de la distancia.

Si a eso le sumamos el posterior divorcio de mis padres, se complica la historia. Por tanto las relaciones son yo con mi madre, yo con mi hermana, yo con mi padre, yo con mi madre y yo con mi hermano. Respectivamente cada uno de ellos cuida sus relaciones con los demás de la misma manera. Estoy más que orgullosa de mi familia y creo que a pesar de todo lo que hemos pasado, seguimos unidos y mantenemos relaciones muy positivas entre nosotros. Ha habido momentos y personas en las que las relaciones no han sido tan positivas, pero hay que aprender a cuidar y tratar cada relación de distinta manera, unilateralmente, cuidando mucho las expectativas de ambos.

Al hablar con cada uno de los miembros muchas veces me encuentro con malestares entre ellos que no se transmiten ni comunican sino que se quedan dentro y como mucho se comentan con otro miembro de la familia, pero no con el afectado. Prácticamente lo he visto en todos nosotros, y obviamente, si lo descubro en mí, trato de hacer lo posible por enfrentarlo y hablar directamente con quien tengo el malestar.

No se si poco a poco iremos desarrollando esa facultad de decirnos las cosas pero sin duda no dejaré de pedirlo una y otra vez. Cuando me ha sucedido a mi, que alguien esté molesto conmigo y me tenga que enterar meses después, me duele en el alma. ¿Por qué no hablar las cosas en su momento e incluso gritarnos y discutir? ¿Que puede pasar? ¿Es mejor dejarlo que fermente dentro?

Si al menos los malestares perdieran intensidad con el tiempo, estaría bien, pero no, normalmente anidan en rencores absurdos. Olvidamos lo mucho que nos queremos, que nunca haríamos daño al otro con maldad y que todos nos equivocamos (incluso nosotros mismos interpretando las cosas).

Por eso os animo a decir a alguien que le notas distante, que le echas de menos, que te ha molestado algo que te ha dicho o como te ha hablado…. Y por supuesto, que le quieres, que estas orgullos@ de él o ella… Y si avanzamos más podemos llegar a las expectativas de la manera más sincera y natural. Siempre presentes los posos del amor como base de todo, en esas personas que forman parte de nosotros.

Naturalidad y cercanía a pesar de cualquier distancia.

Image by monislawa

Soy la tristeza, la nostalgia, la melancolía, la desazón, la alegría, el egoísmo, la incertidumbre, la soledad, la generosidad, el amor, la pasión, la motivación, el desconsuelo, el abandono, la felicidad, la comprensión, la protección, el desamparo… ¿o no lo soy?

Me considero una persona sensitiva y por ello muchas veces cometo el error de dejarme llevar por la emocionalidad. Por eso, intento utilizar una táctica desde hace un tiempo (recomendada por el homeópata): aislar el sentimiento.

Se trata de ponerle nombre: ira, rabia, tristeza, abandono, melancolia…. lo que sea… Sentarlo a tu lado, personificarlo y hablarle. De esta manera sacamos el sentimiento de nosotros y lo miramos frente a frente, acercándonos más a su raíz.

Me quiero y me acepto en la medida en que voy evolucionando, despacito. Se que soy tan yo cuando soy encantadora, como cuando soy profunda, divertida, neurótica o desequilibrada. Sin embargo, quizá puede ser tan ajena la dicha como la infelicidad en algunos momentos. Ni yo soy el sentimiento de alegria extremo de algunos momentos, sintiéndome la persona más afortunada de la tierra; ni tampoco soy el sentimiento de desconsuelo y tristeza que llega a tirarse piedras sobre si misma.

Ni blanco ni negro. Supongo que lo más cercano al centro es ese equilibrio. Desde niña, cuando estaba muy efusiva me decían «vas a acabar llorando» y a menudo así era. Perdemos tanto las riendas y la energía a veces con la dicha, por ser algo «bueno», que ni cuenta nos damos de lo expuestos que nos quedamos con ese derroche. Guardando un poco de cautela en la felicidad, parece que me acompaña más la calma en la tristeza. Todo, bueno, malo o regular, es pasajero.

Cuanto más equilibrio, más presente. Apenas puedo ver más allá de varias semanas. Tanto presente hasta ha hecho que me coja el toro con los regalos de Navidad!
Supongo que nuestro interior es sabio e inconscientemente mi ser se centra en el presente para no perder el rumbo de cada paso. Tras tanto movimiento, mudanza, desarraigo y lento sembrar, es normal que lo de lejos me parezca borroso.

Este año quiero seguir desarrollando la facultad de «invitar a un te» a mis sentimientos. Ponerles nombre y mirarles frente a frente hasta ruborizarlos. ¿Como se atreve la melancolía a venir sin avisar? ¿por qué este desconsuelo? ¿Que tal le estarán sentando las vacaciones a mi motivación? ¿La alegría canta a Macaco? ¿La nostalgia toma el té con leche?

¿Soy yo este sentimiento o es un mero componente de mi universo?

Afuera el viento sopla, Aaron Thomas canta, a veces suena el móvil de bambú de la terraza, mi cobayita me hace compañia y mi tristeza se fue a dar una vuelta sin saber que yo le cerré la puerta con llave… ^.^

Y tus sentimientos… ¿tienen nombre? ¿con quien te tomas el té hoy?

Ayer descubrí a Aaron Thomas, mientras practicaba uno de mis hobbies, buscar música nueva en Fnac. Con los reproductores que te permiten escuchar un poquito de cada disco y echando un ratito ya he encontrado más de una joyita, y esta es una. El tema que he puesto es de su disco anterior, yo escucho ahora Made of Wood, su último trabajo. Os recomiendo escucharlo en su MySpace. Me parece un disco genial…

Image by angelfrmurnightmare7

Había leído hace un tiempo en casa de una amiga:

«No estoy aquí para cubrir tus expectativas
ni tú estás aquí para cubrir las mías.»

Como la mente es sabia, hace poco se rescató este recuerdo y la cita me ayudó a lidiar con mis sentimientos. No somos conscientes a menudo de nuestro tandem pensamiento-sentimiento y podemos caer en la incoherencia. Puedo decir: «no espero nada de ti», pero si me duele que no me llames, que no me apoyes, que no me digas «te quiero» en una dedicatoria, o que prefieras a otra persona en lugar de a mí; entonces, ya estoy esperando algo y contradigo mi afirmación; me engaño a mí misma.

El respeto a los demás es una base. Dejar estar.
Dar sólo de lo que tengamos es una actitud constructiva y sana hacia nosotros mismos. Por tanto, si no nos dan lo que nos gustaría, no van a hacerlo porque nosotros (nos) demos más y más. No tenemos que conquistar a nadie, más que a nosotros mismos.

Quiero tomarme un ratito, pensar qué es lo que espero de algunas personas vitales en mi vida, hacer una lista con mis expectativas, razonarlas y comprenderlas. Es curioso como muchas veces de alguien tan cercano como puede ser un familiar o un amigo no te planteas qué estás esperando de esa persona. «Que me quiera», dirían algunos, pero, ¿eso qué implica? ¿que te llame? ¿que te pregunte por tí? ¿que simplemente esté ahí cuando le necesites? ¿qué comparta las cosas del día a día contigo? ¿que tengáis una confianza mutua?

No es justo que te sientas decepcionado o desilusionado con alguien por simplemente no encajar las expectativas de ambos. Quizá podéis tener una relación más saludable comprendiendo la situación de cada uno (aunque lo hagamos de manera individual e interior cada uno de nosotros). Seguro que a más de uno le descoloca la pregunta «Oye, tú qué esperas de mí?», pero seguro que los resultados sorprenden a más de uno.

Son tantas cosas que a veces ni nos damos cuenta. ¿Es posible o es una utopía la no-expectativa? Supongo que como la autodependencia, nunca es al 100%. Es a lo largo camino cuando nos vamos dando cuenta de las cosas, soltando lazos y lastres y descubriendo por nosotros mismos (no por todos los millones de veces que lo leemos) que Todo está en nosotros. Aquí dentro, en nuestro cajón desastre.