Todo importa poco
cuando me vuelvo ólea entre tus manos…
Nada pesa en mi estado líquido;
la fluidez es Vida entre las arenas del tiempo.
Me muevo sinuosa,
con la peligrosidad de lo imparable,
trazo mis pasos en el silencio del palpitar acuoso de mi esencia.
Todo importa poco
cuando impregno los poros de tu piel con la seda de mis susurros.
Las palabras resbalan inauditas en el eco melodioso de los labios serenos.
Se despereza el momento,
se hidratan los recuerdos, se adereza el sentimiento,
y todo, todo importa poco
cuando la magia me vuelve aceite entre tus dedos…
Hace ya más de un mes que regresé de mi camino. El porqué de comenzarlo, no lo se, era una necesidad: el Camino me llamaba.
Hay una espiritualidad en cada paso que das, tú solo, en ese camino que es como una Vida en pequeñito. Con el desamparo, la soledad, la independencia, la autonomía, el dolor, la alegría, la superación, lo esencial, las pequeñas cosas.
El camino es volver a ti mismo: levantarte temprano, andar durante horas, buscar cama, ducharse (oh, sagrada ducha!), comer, descansar, cenar, dormir temprano. Volver a empezar.
Y en ese ciclo te palpas, te conoces, aprendes a enfrentarte a ti mismo y a tu manera de vivir las cosas. Sufrí mucho, solo yo se cuanto, precisamente por esa manera de vivir las cosas tan subjetiva de cada uno. Hubo algún día en que lloré sola durante kilómetros con un horrible dolor en mi pie, pero no era por el dolor, ni por nada, solo lloraba… pero seguía caminando, con el pueblo destino a la vista, tan cerca y tan lejos, el sol castigando y la cuesta abajo machacando los pobres deditos gordos de mis pies (lo más perjudicado).
Encontré a un ángel de la guarda, y desde el tercer día caminamos juntas; luego se nos unió otro ángel, que vino a darnos fuerza a ambas. Los tres reímos y cantamos, encontramos nuestros momentos «pa’ dentro» y disfrutamos nuestros momentos «pa’ fuera».
Cuando yo iba más despacio, ella iba delante, y de vez en cuando se volvía y me hacía un gesto con sus palos para saber si estaba bien; yo levantaba el mío y sonreía, y ambas seguíamos, con algo de distancia, pero juntas. Su generosidad nunca podré agradecerla suficientemente, me sentí protegida y cuidada cuando sólo me tenía a mi misma, y cada día elegíamos compartir el tramo del camino que estaba por delante.
Ahora que ha transcurrido ya un período de reflexión puedo decir que si, que el Camino me ha ayudado mucho. Muchísimo. Hay una serenidad que no puedo explicar dentro de mi, y no es mas que eso, calma interior. Me tomo las cosas de otra manera, me siento más comprensiva, doy importancia sólo a lo que tiene importancia para mi, digamos que estoy un poquito más en mi.
Llevo ya un tiempo queriendo contar en un post un poco sobre mi experiencia, postear las imágenes, etc. Pero eso me lleva mucho tiempo, tengo que condensar más la información… así que he optado por crear una categoría sobre el camino, y otra sobre mis imágenes, lo que ven mis ojos. De vez en cuando irán apareciendo los recuerdos de esos 9 días en los que caminé 200 km y me palpé tanto por dentro.
Hoy comienzo con la foto más simbólica, que siendo el 2 mi número favorito, justo es la 222. 🙂
Es mi sombra en el camino, soy Yo ante mi destino, ante mi Ahora.
Tanto y tan sólo eso.
Hace unos días alguien me decía, como observación y opinión personal totalmente respetable, que me veía diferente en el blog; menos… etérea. Y yo, que me conozco, se que la etereidad va por dentro, esté más o menos «terrenal».
Es cierto que la crítica me tocó algo la moral porque quizá es la frustración por falta de tiempo lo que me impide a veces fluir y dejarme volar como me gustaría. De ahí me he puesto a pensar en todo lo que ha cambiado a mi alrededor, haciéndome evolucionar mucho por dentro y proporcionándome esto una calma que está llegando todavía.
Ya no necesito divagar para encontrar calma en mis sentimientos; lo he hecho durante meses y entro en un período de comprensión y aceptación de mi misma. Ya no me siento fuera de sitio, asfixiada o incumpliendo mi naturaleza; aunque pueda tener mis dias malos y alguna que otra crisis de ansiedad.
Por la vida diaria, estoy muy centrada en mi trabajo y en una posibilidad de evolución que se aproxima. Mi ritmo de vida es electrizante; y no es una queja, me encanta hacer cosas y a veces me paso: el yoga, viajar, leer -cada vez menos-, escribir, bloggear, ir al cine, estar con mi gente, viajar -más-… Y ya el cuerpo me está pidiendo una noche de marcha! 🙂
Pronto quiero volver con el blog a mi ritmo habitual, con los pensamientos, las vidas de Bruma, los concursos… Pero si os soy sincera, el inicio de mi temporada laboral junto con algunos acontecimientos emocionales me han pillado por banda y, como lo primero es lo primero, todavía no tengo el tiempo para volver a mis artículos en condiciones. Las cosas irán saliendo solas…
Por último, sí es cierto que a medida que han ido pasando los meses de tormenta, hasta cerrar mi proceso, he ido sintiendo una apertura en mi forma de escribir; soy más directa, más natural, y esa también soy yo, junto con la etérea, eso es lo bonito de la dualidad. Y por eso, cuando noto que alguien me quiere de verdad, es cuando conoce y acepta a estas dos yos: la terrenal y la etérea, y lo mismo puedo hablar del «color de las nubes» que frivolizar sobre cosas de la vida diaria. 🙂
Post-Data: Y vosotros, ¿a qué Bruma preferís? ¿a la de tierra o a la de aire?
Saludos y… ¡Buen fin de semana!
Ando unos días fuera por trabajo, no vayáis a pensar que he decidido fugarme con Madonna (aunque por mi vocación de artista no será!…).
Este otoño tengo más movimiento laboral que nunca, eso sí, me mantiene Viva y me gusta, aunque a veces eche de menos con quien compartirlo. Camas grandes y bañeras para mi solita!! 🙂
Saludos de una «business woman» agotada y una moneda para la gramola…
Sin duda, Madonna, a quien he seguido desde que era niña (unas veces mas de cerca y otras más de lejos), me ha encandilado esta noche. Increíble espectáculo. Artista. 🙂
Fantásticas las versiones de temazos como Express Yourself, Vogue, Hung up, Human Nature… y como no, este temazo que anima todos mis días últimamente.
Give it to me, yeah, now….
Nothing’s gonna stop me, now…
Las miradas confluyen hacia el infinito.
El sonido de los pálpitos envuelve lo intangible.
El mar serena, calma, arrulla, mece.
Y ante mis ojos se exponen nuevos horizontes,
tiñendo la esperanza de naranja,
perfumando de sal una sonrisa,
acariciando el tránsito imparable del tiempo.
Solo el Ahora me ancla y evita que me eleve,
ayudada por el aire de esta inspiración profunda,
que me llena de Vida y Sentimiento.
Solo el Hoy me seduce a disfrutar del devenir de la marea,
de los proyectos, las ilusiones, los sueños,
en los que me pueda bañar mañana.
Me la habían recomendado, la proyectaban en un cine de verano cercano a mi casa. Así que, tras salir de mi clase de yoga, me llevé al cine, con mi sandwich y mis ganas de disfrutar del momento.
El argumento no es lo esencial, como ocurre en las películas especiales. Historia de amor entre profesor y alumna, diferencia de edad, sexo, miedos. Pero es algo más que eso, es como una canción; puedes decir de que va, pero es al escucharla cuando la sientes.
Me gustan las películas humanas, en las que las cosas no son perfectas, pero SON. Esta es un ejemplo y además, una interpretación excelente, un rodaje exquisito, una banda sonora sensitiva, una fotografía melancólica. Le doy un 8.75. 🙂
Aunque como dicen…
«La belleza está en los ojos de quien la mira»
PS: Vaya la costumbre que estoy cogiendo de escribir de madrugada….. (mi blog tiene hora británica, en los posts aparece una hora menos de la que publico…) He vuelto al café… -pero poquito- 😛
Soy mi peor enemiga.
Frente a frente, yo y yo misma.
Soy quien me exige.
Soy quien conoce el lugar más doloroso para clavar un puñal.
Soy la «perfeccionista».
Soy la que llora.
Soy la que siente el deber de estar bien.
Soy la que no perdona.
Soy la que se etiqueta.
…..
Soy la que me tiende la mano.
Soy la que (se) quiere.
Soy la que abraza.
Soy la que (se) acepta.
Soy la que comprende.
Soy la que (me) protege.
Soy la que libera.
Soy la que (me) valora.
Soy la que inspira y (ya) no siente una presión en el pecho.
