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De todo un poco Momentos sin precio Musica

Grandes Despedidas…

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Atronadora fue la visita de mi gran amigo y blogger, Tronan (el tártaro…). Él me ha mantenido de un lado al otro estos días, haciendo turismo, caminando y caminando, intentando encontrar mis restaurantes favoritos abiertos (tarea dificil en agosto), haciendo fotos con caras graciosas… ¡hasta nos fuimos de juerga a ver si le encontraba una tártara! jajaja…

La idea de esta foto me la dio la pirata Bel, porque será la que nos hagamos cuando nos conozcamos nosotras, que espero sea pronto. Nada, que acabaremos haciendo quedadas entre las brumas! Mucho anonimato y al final… 😉

Echaré una moneda hoy en mi gramola por las Grandes Despedidas, aquellas en las que se brinda con buen vino fresquito, se ríe y se sabe que pronto volveremos a encontrarnos…

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Autorrechazo

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Image by Annarah

Cuando viajo a Galicia, en las numerosas horas al volante lleno mi tiempo cantando, escuchando la radio, y entre otras cosas tambien he escuchado varias veces unos cds de Jorge Bucay en el que se leen los cuentos del libro «Dejame que te cuente», que ya hace años había leído.
Conduciendo sola estoy más atenta casi que leyendo y he vuelto a disfrutar de algunos cuentos y enseñanzas del libro intensamente. Uno de ellos, que me conmueve cada vez que lo escucho, es un «poema» que Jorge Bucay escribió para Demián, el otro protagonista del libro, su paciente. Habla del Autorrechazo e imagino que por eso todos los que nos enfrentamos a él, o nos hemos enfrentado, sentimos un estremecimiento con algunas partes del texto.

Os recomiendo escucharlo si podéis, la voz de Jorge narrando es maravillosa… Sin más preámbulos os dejo con él, comienzo fuerte que bien podría estar con los pensamientos semanales, porque sin duda incita a la reflexión y este puede ser el tema de la semana.
Namasté

Autorrechazo
Jorge Bucay

Estaba allí desde el primer momento, en la adrenalina que circulaba por las venas de tus padres cuando hacían el amor para concebirte, y después en el fluido que tu madre bombeaba a tu pequeño corazón cuando todavía eras sólo un parásito.

Llegué a ti antes de que pudieras hablar, antes aún de que pudieras entender algo de lo que los otros hablaban. Estaba ya, cuando torpemente intentabas tus primeros pasos ante la mirada burlona y divertida de todos.

Cuando estabas desprotegido y expuesto, cuando eras vulnerable y necesitado. Aparecí en tu vida de la mano del pensamiento mágico, me acompañaban ..

las supersticiones y los conjuros,los fetiches y los amuletos ..

las buenas formas, las costumbres y la tradición ..

tus maestros, tus hermanos y tus amigos …

Antes de que supieras que yo existía, yo dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad. Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está. Yo te traje tus sentimientos de vergüenza, te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso,de feo, de estúpido, de desagradable.

Yo te colgué la etiqueta de «diferente», cuando te dije por primera vez al oído que algo no andaba del todo bien contigo.

Existo desde antes de la conciencia, desde antes de la culpa, desde antes de la moralidad, desde los principios del tiempo, desde que Adán se avergonzó de su cuerpo al notar que estaba desnudo … y lo cubrió!

Soy el invitado no querido, el visitante no deseado, y sin embargo soy el primero en llegar y el último en irme.

Me he vuelto poderoso con el tiempo, escuchando los consejos de tus padres sobre cómo triunfar en la vida.

Observando los preceptos de tu religión, que te dicen qué hacer y qué no hacer para poder ser aceptado por Dios en su seno. Sufriendo las bromas crueles de tus compañeros de colegio, cuando se reían de tus dificultades.

Soportando las humillaciones de tus superiores. Contemplando tu desgarbada imagen en el espejo y comparándola después con las de los «exitosos» que se muestran por televisión.

Y ahora, por fin, poderoso como soy y por el simple hecho de ser mujer, de ser negro, de ser judío, de ser homosexual, de ser oriental,
de ser discapacitado, de ser alto, petiso, o gordo ..puedo transformarte …en un tacho de basura, en escoria, en un chivo expiatorio, en el responsable universal, en un maldito bastardo
desechable.

Generaciones y generaciones de hombre y mujeres me apoyan. No puedes librarte de mí. La pena que causo es tan insostenible que para soportarme, deberías pasarme a tus hijos, para que ellos me pasen a los suyos, por los siglos de los siglos.

Para ayudarte a ti y a tu descendencia, me disfrazaré de perfeccionismo, de altos ideales, de autocrítica, de patriotismo, de moralidad, de buenas costumbres, de autocontrol.

La pena que te causo es tan intensa que querrás negarme y para eso intentarás esconderme detrás de tus personajes,

detrás de las drogas, detrás de tu lucha por el dinero, detrás de tus neurosis detrás de tu sexualidad indiscriminada.

Pero no importa lo que hagas, no importa adónde vayas, yo estaré allí siempre allí.

Porque viajo contigo día y noche sin descanso, sin límites.

Yo soy la causa principal de la dependencia, de la posesividad,
del esfuerzo, de la inmoralidad, del miedo, de la violencia, del crimen,
de la locura.

Yo te enseñé el miedo a ser rechazado, y condicioné tu existencia a ese miedo. De mí dependes para seguir siendo esa persona buscada, deseada, aplaudida, gentil, y agradable que hoy muestras a los otros.

De mí dependes porque yo soy el baúl en el que escondiste aquellas cosas más desagradables, más ridículas, menos deseables de ti mismo.

Gracias a mí, has aprendido a conformarte con lo que la vida te da, porque después de todo, cualquier cosa que vivas será siempre más de lo que crees que mereces.

¿Has adivinado?

Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.

SOY … EL SENTIMIENTO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.

Recuerda nuestra historia …

Todo empezó aquel día gris en que dejaste de decir orgulloso:

¡YO SOY!

y entre avergonzado y temeroso, bajaste la cabeza y cambiaste tus dichos y actitudes por un pensamiento:

YO DEBERÍA SER ..

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El destino tiene fantasía

«¿Sabes cual es un error en el que siempre incurrimos? El de creer que la vida es inmutable, que una vez metidos en unos raíles hemos de recorrerlos hasta el final. En cambio, el destino tiene mucha más fantasía que nosotros. Justamente cuando crees encontrarte en una situación que no tiene escapatoria, cuando llegas al ápice de la desesperación, con la velocidad de una ráfaga de viento cambia todo, queda patas arriba, y de un momento a otro te encuentras viviendo una nueva vida.»
Donde el corazón te lleve de Susanna Tamaro

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Post-Data:
Casi leí este libro con los fragmentos que posteó Fire en su momento (gracias!), y ahora que lo he leído tengo los míos propios. Pronto hablaré sobre el libro, que me ha encantado…

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Marlango… ¡en directo!

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Por fin, allí estuve, despues de haberlo intentado en febrero en Barcelona, vinieron por el sur y no perdí la oportunidad. Está claro que las cosas pasan cuando tienen que pasar…

Iba a ver el concierto con alguien muy especial para mi, que por motivos laborales no pudo estar a mi lado… Sí lo hizo al otro lado del teléfono, bailamos juntos de esa manera, e incluso tocaron nuestra canción, ante mi asombro, pues es una versión de Radio Futura y no un tema propio, por eso no contaba con que la cantasen.

El concierto en sí fue una delicia. La escenografía sencilla pero combinando luces y colores le daba un ambiente muy Marlango, especial, elegante… Los músicos entraron individualmente y comenzaban a sumarse al grupo: batería, bajo, guitarra, trompeta, piano… y finalmente esa voz sensual y elegante, entonando el comienzo de «Days are tired»

A éste le siguieron muchos temas, como el Pequeño Vals, Hold me Tight, It’s All Right, Shake the Moon, y más y más de mis temas preferidos… Realmente disfruté el concierto en toda su esencia. Los músicos excelentes, especialmente el batería nos hizo vibrar con su personalidad. Una Leonor en sus primeros meses de embarazo lucía preciosa, bailando e interpretando como solo sabe hacer. Como anécdota el momento en que se tragó un mosquito, y luego entre la historia y la risa, le costó reanudar la letra de la canción.

Como momentos: la compañía al otro lado del teléfono, que tocasen Semilla Negra y Vete, dos versiones en español que me encantan, y la interpretación y versión de «Shake the Moon» y como dice la canción…

«Squeeze the universe between your fingers…»
(gesticulando como si realmente exprimieses el universo entre tus manos)

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Echo una moneda en mi gramola, bajo las luces y comienzo a bailar…

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Deshaciendo maletas…

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Sumida en el océano y la materia a mi alrededor…

Poco a poco voy aterrizando en el mundo real, de manera apabullante, con todo el trabajo esperándome, nuevos retos, los efectos de la crisis en el trabajo, nuevas estrategias para defendernos de ella (que maligna es la crisis!:P), etc. etc.

Voy deshaciendo la maleta y dándome cuenta de lo que traigo conmigo…

– Caminos, muchos caminos, flechas amarillas…
– Peleas de algas
– Bosques infinitos
– Visitas a Mi Mar
– Bocadillos de tortilla de mamá (que luego me como conmovida pensando en ella)
– Compota de manzana hecha con amor
– La complicidad de Che y Fita
– Las dotes de bricolaje de mi hermana
– Bailando un vals con mi vestido hippy
– Un ángel de la Guarda en el Camino
– Momentos de silencio y confluencia en el Obradoiro, frente a la magnífica Catedral de Santiago
– A mi ardilla Lola (que ya os presentaré)
– Amor perruno con Rita
– Sentimientos incontenibles
– Una barbacoa en un bosque mágico
– Una nueva serenidad para afrontar mi soledad

He desconectado, por supuesto, pero reconozco sentirme extraña a mi llegada. Quiza por traerme nuevas herramientas, o nuevas ideas para mi día-a-dia que no se bien como emplear. Sigo sensible, sensitiva y como pasa despues de una epoca de mucho movimiento (en mi caso: crisis, ganas de partir, camino, visitas express a la famila, «coraje» por volver, vuelta), te quedas parado diciendo ¿y ahora que?.

Ahora cautela, observación, tranquilidad (no me costará mucho dada la cantidad de gente de vacaciones estos dias) y serenidad, para jugar con esta balanza del equilibrio, moviendo los pesitos de sitio hasta encontrar la paz. ¿No es al fin y al cabo eso la vida? Como jugamos con los pesos de la balanza de un lado al otro, quitando unos, poniendo otros, balanceándonos… 🙂

No se me han caido tantas cosas de la maleta como hubiera querido, cosas que tienen raices en la memoria, en el mundo que me rodea, en el aquí. Supongo que con los recuerdos y los lazos pasa que no se pueden borrar de un plumazo, y solo el tiempo traerá otros nuevos que irán echando a un lado a los que hoy tenemos tan cerca.

Me imagino la mente como un océano en el que las cosas se hunden despacio despacio… Tras un naufragio flotan los recuerdos, pero poco a poco se asientan y encuentran su sitio en el fondo, o a un ladito, sobre una roca…. Las mareas pueden cambiarlos de sitio, las algas pueden adornarlos, pero ahí están, náufragos de la mente.

No me hacen daño estos náufragos, los dejo estar mientras quieran, consciente de su estancia efímera (como todo en esta vida…). Como decía con las penas, que naden que naden…

¿Y vosotros? Que os traéis en la maleta? Qué equipaje os gustaría perder? 😉

También me traje en la maleta este descubrimiento musical…

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Desde mis Brumas Musica

Romeiro ao lonxe…

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Image by l337m4st3r

Todavía no estoy lejos de mi tierra, todavía respiro los bosques, los mares, los abrazos, las sensaciones, pero no me queda mucho.

Ayer llegué a Santiago como este caracol precioso: con mi mochila a cuestas, despacito… hasta encontrarme en esa plaza del Obradoiro que me abrazaba más que nunca, mientas un gaitero comenzaba a tocar y las lágrimas a rodar por mi rostro, tras 9 intensas jornadas, algunas de ellas muy duras, otras maravillosas.

Podría contaros muchas cosas, lo haré, cuando recopile y organice mis imágenes, quizá cuando esté ya de vuelta, pero no podía esperarme a comunicar un poquito.

El camino sigue, esto no se para

Antes de acostarme, que mejor que Luar como canción de cuna…

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It’s All Right


Excelente video dirigido por Isabel Coixet: divertido, dulce, encantador, especial; inmejorable para un temazo, de mis canciones favoritas de Marlango… Imposible no sonreir al verlo…
Después de tanto tiempo ahora por fin los veo en directo… 🙂

Si un dia me echo novia, me pido a Leonor Watling, para ponerla en un pedestal y admirarla, suspirando… ^.^

Ya os relataré que tal ha ido el concierto! Buen fin de semana!

(post-programado)

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Batallando con el mundo Desde mis Brumas Momentos sin precio Musica

…y los días pasan…

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Entre el devenir de la vida diaria, la interiorización, el trabajo, los cambios y mas cambios… los días pasan rápido y ya llega la hora de tomar carretera y manta, y dentro del coche, maleta y mochila.

En estos días pasados he tenido la ocasión de vivir un par de momentos graciosos que me apetece compartir. Como ya venís viendo, una Bruma menos etérea y más cercana se abre paso y a veces nos gusta simplemente compartir las ocurrencias, o los momentos del día-a-día; charlar mientras nos tomamos algo entre las brumas… (por cierto, ¿te, café, refresquito?)

Esta semana, entre idas, venidas y reflexiones, me han pasado un par de cosas que aun me hacen reir al recordar las situaciones.

Momento 1, martes, 20,40h. – Riego refrescante.
Una servidora sale de ver a su consultora-terapeuta, con las reflexiones pertinentes y la sensibilidad a flor de piel (como en las ultimas 2 semanas). Estaba llamando por teléfono cuando… ¡splash! Me cae de la nada un buen salpicon de agua que me moja: móvil, camiseta blanca (de agua y tierra), brazo y pelo. Una señora en una planta baja regando sus plantas tuvo la feliz ocurrencia de echarles agua al por mayor y hala! ducha refrescante! Tras una exclamación un poco mal sonante digo: ¡###! Hay que mirar primero!
La señora en cuestión con cara de extrañeza dice algo asi como «ah, no te había visto…» y yo mosqueada sigo caminando mientras digo: «Joe, que me ha tirado un cubo de agua encima…» Y mi cara de pinta de sorpresa cuando escucho «Un cubo, un cubo, si solo he echado un poco de agua…» O_o
Me echo a reir de indignación comentando la jugada con un par de señores que iban por la calle alucinando con el descaro de la señora que ni me pidió perdon. ¡Ole su arte, y sus ovarios! Que poca educación…

Momento 2. Jueves, 22,10h. – La cucaracha y yo.
Llego a mi casa hablando con mi madre por el movil, con mi superbolso y una bolsa de compra. Dejo las cosas en la entrada y cuando estoy en el centro de mi mini-piso, una feliz cucaracha lo atraviesa correteando alegremente! (como solo las cucharachas saben hacer… ¡que estilosas que son!) He de decir que me dan un asco espantoso.
El momento era para grabarlo: yo con el movil exclamando ¡ay, mama! Que me da mucho asco matarlas…. Y mi madre: ¡Hija! Este es tu momento; tienes que vencerla! Acaba con ella! Aplastala! Y yo: ¡ay que no, que no puedo matarla! Mi madre: Demuestrate que puedes! No vas a llamar a la vecina no?
Suena el timbre y es mi vecina de al lado que, ignorante de la invasión que se producía en mi piso, venía a comentarme una cosa. Consigo colgar el teléfono a mi madre, que seguía exclamando ánimos y palabras de superación para acabar con la cucaracha, refugiada detrás de una maleta.
Abro la puerta a mi vecina y le digo: ¡hay una cucaracha y me dan mucho ascoo! Ella, valiente, corre a su casa a por Cucal y juntas conseguimos vencerla, yo con la escoba, a golpes poco certeros pero haciendo intentos bravíos, venciendo mis miedos, y mi vecina fumigando a la fiera y aplastándola finalmente con su chancla.
Vaya, lo dicho, para vernos…. jajaja…

Tras ambas experiencias traumáticas, estoy loca por desaparecer un par de semanas. No es mucho, pero suficiente para desconectar, caminar, coger mimos familiares, conducir, y volver…

Para quienes os vais por ahí, ¡bon voyage! Para quienes os quedáis, paciencia y disfrutad lo que podais; regadme las plantas, por favor, y recogedme el correo para que los ladrones piensen que estoy en casa… 😛

Estaré offline, pero intentaré postear algo, bien ocasional o programado antes de irme.

Saludos, queridos navegantes, y hasta muy pronto.

Y en unas horas, missing you… ^.^
So tonight… let’s shake the moon…

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Desde mis Brumas

Día de Galicia

Porque é única, porque non podo esquencela aínda na distancia, porque no meu nome levo o seu mar, o seu bosque, as cores, as brumas atlánticas…

Porque este vídeo fala mellor ca min e porque a morriña só podemos entendela os que temos a Galicia fluindo polas nosas veas…

¡Feliz día da Patria Galega!

Porque es única, porque no puedo olvidarla ni en la distancia, porque en mi nombre llevo su mar, su bosque, sus colores, las brumas atlánticas…

Porque este vídeo habla mejor que yo, y porque la morriña solo podemos entenderla los que tenemos a Galicia fluyendo por nuestras venas…

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Procesando…

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Juego con las palabras para referirme a mi Proceso, aquel que mencioné meses atrás. Tenía ganas de plantarme a analizarlo, a dividir en fases todos estos meses. Al fin y al cabo este es «mi diario» y siempre ayuda tener reflejo de tus sentimientos cuando pasa el tiempo. De hecho yo misma me sorprendo del tiempo que he podido estar mal dentro de mí al leer la melancolía de posts pasados. Es lo que tiene quedarse con lo bueno, que a veces te olvidas del sufrimiento, que enseña tanto…

Mi Proceso se puede dividir en:

Fase 1: ¿Por qué no?. Otoño 2007. Al volver de Australia el pasado año, quizá por el hecho de cumplir el sueño de mi vida, comencé a preguntarme ¿porque no? a determinadas cosas: trabajo, insatisfacciones personales o asuntos más triviales. Algo empezó a bullir en mi. En el otoño, escribía poco, hice varios viajes de trabajo; cambié de rubia a morena, me enamoré de París, tuve complejos e intensos problemas familiares, y la desazón, el cambio que quería producirse dentro de mi, comenzó a tener presencia en mi mente. Este podría ser el momento de entrar en la crisálida.

Fase 2: Dualidad. Invierno 2008. Comenzando el año, entorno a mi cumpleaños, empecé a descubrir mi dualidad, las partes de mi que había anulado durante tiempo. Lo más llamativo es que aunque en el fondo siempre había sabido que estaban ahí, ahora comenzaba a aceptarlas. Mi yo rubio, mi yo moreno, mi blanco y mi negro, mi luz y mi oscuridad. Esta dualidad quedó plasmada en mi tatuaje precioso, que siempre había querido hacerme y por fin se materializaba. Este sería el momento de envolverme en la crisálida.

Fase 3: Descubrimiento. Primavera 2008. La diferencia entre el descubrimiento y el aprendizaje es que cuando aprendes algo, puedes olvidarlo, pues el conocimiento proviene de una fuente externa. Cuando descubres, ya no puedes mirar hacia otro lado, ni puedes olvidar, porque lo estás experimentando en tus propias carnes. Interiorizando, dando vueltas dentro de mi crisálida descubrí muchas cosas, se quitó una venda de mis ojos, y aunque permanecí cegada por esa luz repentina, aunque quise mirar hacia otro lado, ya no podía. No estaba bien y no recibía el apoyo que necesitaba; no tenía energía para dar, ya no podía proteger y era sustituida en esa función, como quien cambia de zapatos. Es duro darte cuenta que estás enganchada a cuidar, y sin preguntar ya te entregas a proteger, a «tirar del carro». Luego es muy dificil explicar que ya no quieres hacerlo, que te hace daño.
Bien por sentirme necesaria, por desarrollar una faceta materna, había cuidado durante tanto tiempo que me había quedado sin nada para mi.
Este sería el momento de sentirme asfixiada dentro de la crisálida, comienzo a revolverme dentro de ella…

Fase 4: Ruptura. Mayo 2008. Una vez descubierto, una vez rodeada de luz, ya no podía vendarme los ojos de nuevo. Y aunque extrañaba los momentos en los que no había tanta confusión a mi alrededor, en los que todo era más «fácil» en mi nido, levanté el vuelo hacia donde soplan los vientos, llueve o hace sol, hay vistas maravillosas y solo yo decido el rumbo. Atrás quedaron muchas cosas, pero la euforia del nuevo comienzo genera nuevas fuerzas, ganas e ilusión, matizadas solo de vez en cuando con la melancolía.
Este sería el momento de descubrir mis alas, mi valor y dejar atrás mi crisálida.

Fase 5. Reconstrucción. Junio 2008. Para poder afrontar mi nueva vida, pausé las brumas, recibiendo todo vuestro apoyo en aquel momento (gracias), recibiendo el cariño de las pocas pero grandes personas que me rodean, y a pesar de vivir lejos de mi familia, todo fue bien, con sus altos y bajos, claro. En esta fase podría estar la negación, el no querer pensar en lo que dejaba atrás. Sería el momento de volar de un lado al otro, organizando mi vida.

Fase 6: Duelo. Momento actual. Tras la reorganización, el asentamiento, llega el cansancio. Leía en el Psichologies de este mes que una fase de la ruptura se caracteriza por el cansancio físico, el abatimiento, la desgana, y es muy muy similar a la depresión. Es curioso como, sean como sean los divorcios, las rupturas siempre se parecen y siguen este esquema. Así me encuentro, físicamente sin energías, sola, con mucho sueño y cansancio, equilibrando… 😉

En todo este tiempo he descubierto muchas cosas de mi, en las que trabajar, o las que aceptar. No es la ruptura de una pareja, es la ruptura con una parte de ti, con unas costumbres, con un pequeño universo.
Me falta un camino enorme por andar, pero sigo, y eso me enorgullece, por supuesto. Aunque parezco todopoderosa desde el exterior (al menos en la vida real), mi trabajito me cuesta mantener la actitud con la que creo se debe afrontar la vida, aceptar y afrontar la soledad con la que convivimos, compartamos o no nuestra vida con otras personas; ser autodependiente es harto difícil.

No soporto el victimismo, quizá por el trato que he tenido con él en estos meses (tan vinculado al chantaje, a la manipulación), y al comentarlo ayer con mi «consejera-terapeuta», me decia con su dulce acento argentino:

«No tolerás en los demás lo que a vos no te permitís»

Es cierto, da mucho que pensar, ¿verdad? Y con esa reflexión dejo este post tan necesario para mi, poniendo punto y aparte.

Namasté