Que conquistemos las más elevadas cumbres.
Que hablemos… y nos escuchemos.
Que utilices mi idioma para sintonizar conmigo.
Que sigamos riendo y jugando.
Que la complicidad, la confianza y el respeto sean los cimientos.
Que la pasión mueva la sangre en nuestras venas.
Que compartir sea siempre un placer.
Que viajemos y volvamos siempre para encontrarnos.
Que caminemos juntos, de la mano, sin pisarnos. Que no cese la aventura de descubrirnos.
Brindemos y bailemos…
La canción que puso banda sonora al fin de semana…
Creo que he avanzado mucho en cuanto a la autoestima, sobre todo en el último año, pero también en los anteriores, desde que me di cuenta de que no tenía buena autoestima. No es ni alta ni baja, sino buena o mala. Y a menudo somos muy cueles con nosotros mismos.
Parecemos nuestro peor enemigo, buscando pegas; nada es suficiente muchas veces y no valoramos nuestros logros como quizá lo haríamos con las personas que queremos. ¿Será que no nos queremos bien? Yo creo que sí…
Todo esto me ha venido a la mente porque anoche tuve una crisis de ansiedad por una tontería, problemas informáticos y cansancio que me hicieron meterme en una espiral de la que me costó 2 horas salir. Que si me agobiaba molestar a quien me estaba ayudando, que si se estaba haciendo muy tarde y aun tenía cosas por hacer, que si que asco todo y que si que mierda yo y que sola estoy -porque en ese momento quizá solo me calma el afecto físico que no puedo recibir-.
Es cruel, y al dia siguiente de tener un bajón me siento fatal y culpable, cuando yo se que escucharía y trasnocharía por esa persona que me escuchaba en ese momento. ¡Cómo si yo tuviera el «deber» de estar siempre feliz y contenta! Así que cuando aun un poco rayada he salido a hacer gestiones de trabajo, dándome un buen paseo, me ha venido a la cabeza que soy un poco tonta por darle tanta importancia y que, ¿por qué no reirme un poquito de mi misma?
Ya esta bien de tanto exigir! Que no soy perfecta y a veces se me cruza un cable, me enfurruño, tardo un rato en desenfadarme y luego vuelvo a ser dulce, cariñosa y alegre. Ea!
Cuando el verano va llegando a su fin me parece ya rozar la Navidad, parece que todo se precipita. Supongo que será al acercarse otra época de desenfreno, sobre todo laboral; volver a la «rutina» y a las cosas por hacer.
Después de la desconexión y de las jornadas tranquilas, de las escapadas, de la playa… a la mente le cuesta volver a la locura del tráfico, los niños que van al colegio, los coleccionables, el consumismo y las prisas. Me gusta mas la calma del verano, a pesar de los calores. La comodidad, pensar que ya nos pondremos las pilas cuando llegue el momento.
El momento ha llegado y yo intento centrarme en el presente para que la evolución se desarrolle y me traiga un cambio de aires que tanto necesito. Se que todo llegará en su momento, pero sin duda la calma -paciencia- no es una de mis virtudes. (y es curioso como a algunas personas es eso lo que les transmito… jajaja!) Ya dice mi madre que yo vivo muy deprisa…
No quiero ni pensar en que en cuanto me despiste ya estarán los polvorones en los supermercados y yo no quiero pasar otra navidad aquí. Quiero trasladarme al mar, volver a sentir ilusión por el trabajo y encontrar una motivación itinerante que llevo cogida de la correa (unas veces caminando a mi lado, otras veces remoloneando ligeramente, otras veces sentada en el suelo negándose a andar).
Estoy contenta porque he sacado fuerza para empezar nuevos proyectos y trato de demostrarme si seria capaz de estudiar (de manera prolongada) junto con mi dinámico ritmo de trabajo habitual (y hobbies varios). Por ahora pondré al día mi alemán y si consigo cumplir un objetivo quizá me plantee comenzar una nueva carrera que siempre me interesó. ¿Por qué no? Eso si, siempre que sea saludable para mi y pueda organizarme, y vivir! Poquito a poco…
En mi armario-pizarra ya está apuntado eso, junto con la batuka regular, el planning de búsqueda de empleo, la organización de mis papeles y facturas, la vuelta al podcast y otras cositas. Cada cosa con su plazo, para no agobiarse! Ya se sabe… estonosepara….. estonosepara….
Y tú, ¿Cómo afrontas la «vuelta al cole»? ¿Tienes nuevos proyectos? 🙂
«Porque en un mundo que va
a la velocidad del rayo
aguanto el vuelo mas si me agarro de tu mano
acompañame hasta donde pueda llegar
en este mundo que va
como la luz del pensamiento
el mérito esta en no quedarme en el intento
y aunque no lo quiera ¿ Que duda cabe ya ?
Que este mundo va…
Poco a poco voy guardando energía en el buche.
…
Comienzo el día triste.
Pienso qué día es. Me sorprende que aún sea martes.
Me propongo atacar al trabajo cara a cara.
Me siento más cerca de mis compañeros.
Unas clientas me regalan bombones.
Por fin tengo una ventana.
Me he hecho un rico almuerzo.
Hay sandía para mí. Fresquita.
Es un manjar cuando hay 40º en la calle.
Recibo un mail con cariño y consejos.
Tendré planes bonitos esta semana.
Visitas alegres perfumadas de azahar.
Me quedo más de una hora extra.
Termino cosas.
Vuelvo a casa contenta.
Me resisto a la tentación de la siesta.
Me como dos bombones… ^.^
Escucho a Carlos Jean y a Bebe.
Pongo orden. Me siento mejor.
Voy al cine y comparto.
Me río en italiano.
Pongo el aire. Me dispongo a acostarme.
Mañana pintaré en mi armario cosas nuevas y proyectos.
Sigo guardando energía en el buche.
La racionaré, no vaya a darme de nuevo.
…
¿Seré adicta a jugar con mi corazón yo-yo?
Vivo intensamente.
Pierdo el aliento, lo recupero.
Pierdo el aliento, lo recupero.
Me busco. Me encuentro.
Poco a poco.
«…Acabo de despertar y con el tiempo voy aprendiendo
Que la mañana te ayuda a ver las cosas con más claridad
Que lo que antes dolía mucho
Hoy tiene algodones en las esquinas
Y empieza a ser como una caricia
Y duele menos, mucho menos
Que el tiempo juega un papel muy importante
Y nos lo están quitando por todas partes…»
Tratando de auto-alimentarme, sacando fuerzas para ignorar lo que no cambia y teniendo fe por las cosas mejores que vendrán.
Necesitada de un cambio laboral, menos desplazamientos cardíacos y sentimiento de arraigo, al menos conmigo misma.
Es necesaria una regeneración, un ratito pa’ dentro, acumular energía para caminar hacia mi vocación. Fe. Esperanza.
PS: me sorprende como cambian los posts cuando los voy escribiendo… Éste iba a ser más tristón, pero será que al final voy a tener naturaleza optimista y todo, y mientras lo escribo me hago terapia y veo menos negro…
Y de nuevo sola en mi cueva, tras tres semanas de compañía. El verano parece acabarse, aunque todavía me queden casi dos meses de sandalias.
Miro el caótico espacio por ordenar, las facturas por archivar, la maleta todavía por deshacer. Me hago terapia pronunciando internamente todas esas cosas que se y que en ocasiones parezco olvidar. Otra vez «me he dado» hasta casi olvidarme.
Ahora toca volver a mi, a lo que me gusta hacer, a mis nuevos proyectos. Es como un nuevo comienzo del año.
Detesto «la vuelta al cole» y trataré de ignorarla pisando el hoy y mirando mi presente. Al fin y al cabo, yo ya he vuelto, antes de que los niños, el tráfico, y la gente estresen a mi ciudad vacía.
Pasados los momentos que tanto había esperado, ahora toca volver a trabajar. Hacer yo por mi, perfilar los sueños que flotan entre brumas, disfrutar de mi vida loca, seguir sufriendo despedidas cada domingo, y celebrando reencuentros cada viernes. Al fin y al cabo, parezco estar destinada a las distancias….
Como una ratita me quedaré quieta un rato acumulando fuerza en mi buche, saboreando lo que tengo hoy, preparándome para afrontar el otoño con los deberes hechos y maravillosos recuerdos de estas tres semanas.
Una sabana blanca
hoy en mi ventana
la paloma se vino a anidar
dentro de mi panza
mis entrañas, el calor
y mi cuerpo arde amor
una lucha ganada
una tanza y una galaxia
mas lo que existe
y lo que vive en mi
es lo que resiste sea nube o sea sol
es lo que soy yo
y con ese pedacito de lana
voy tejiendo lo que soy
y con ese pedacito de lana
voy tejiendo un puente entre tu y yo
Si algún día me volviese a casar, sería de manera muy distinta; al fin y al cabo sería una Yo diferente a la de hace algunos años.
Soñando en rosa, esta sería la canción que bailaría con el futuro padre de mis niños… 🙂
…go round and round and round…
…building a milkyway for me…
Porque no me importa repetir ni imagen ni melodía, con un trocito de mi corazón saltador de distancias, hoy acaricio la cabeza de mi padre, que sigue siendo «mu chico».
Hoy es su cumpleaños y yo creo que no hay mejor melodía que ésta para transmitir mis deseos. Quiero que siga alimentando al niño que sopla las velas. Que siga soñando y creciendo, disfrutando de las pequeñas cosas y sobre todo, Descubriendo y Experimentando.
Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel...
Que todas las noches sean noches de boda, que no se ponga la luna de miel… y cada letra te acerque mi energía.
Me gusta la ciudad. Vivo en el centro, donde las calles se iluminan con luces naranjas, los camiones de basura son pequeñitos y la gente pasea hasta la madrugada.
Me gusta perderme… y encontrarme en estas calles. Vivir en 30 metros cuadrados, pequeña cueva, ver la catedral y las iglesias iluminadas desde mi azotea, escuchar sonar las campanas a horas sin sentido.
Me gusta la calle. Las pintadas, los mensajes, las palabras, la poesía urbana. Normalmente la encuentro en forma de garabatos callejeros, pero hoy la poesía se ha materializado de la forma más literal hasta el momento. En un escaparate abandonado, decenas de folios con poemas y fotografías se encontraban empapelándolo.
Poesía en texto y en imagen. Muchos de los poemas me cautivaron y en todos ellos aparecía la dirección de un blog: «Mira por donde«. Este blog corresponde a una «ONG sentimental, circular y retroactiva», a través de la cual los poetas exponen sus creaciones en «pegadas» callejeras.
Me ha encantado la iniciativa y hay poemas que me encantaría leer en alguno de mis podcast. Sin duda todo un descubrimiento. Cosas que te da la vida cuando vuelves paseando del cine, tras ver una obra maestra como Tetro. Pero eso será otro post… 😉
