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…y cierro la libreta…

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Image by boonDY

Domingo noche. Llego tarde a casa. Activa.
No tengo ganas de dormir, y me apetece escribir en mi libreta.
Son simples pensamientos lo que comienzo a escribir.
Me quedan 2 páginas y voy a terminar una libreta completa por primera vez.

Un rato antes, al escuchar las máquinas de aire acondicionado que aliviaban los calores sofocantes, recordaba la que sonaba en mi antigua casa. Donde ahora sigue él, en ese mundo del cual me siento tan lejana.

Por curiosidad me pongo a mirar cuándo comencé la libreta. Hace justo 11 meses, para dar salida a tantos sentimientos que me atiborraban.
Cuando leía aquellos sentimientos, me maravillaba de su ausencia.
Subidas y bajadas, dilemas, conflictos conmigo misma y con los demás.
Ahora parece todo más calmo.
Las aguas fluyen sin erosión.

Es bueno ser consciente de eso, porque lo valoro y lo disfruto.
Cuando vuelva a pasar por malos momentos, recordaré cuánto he estrujado esta fruta del presente.

Han pasado personas por mi vida con las que hoy no puedo hablar por su expreso deseo. Les pienso a menudo, pero se que la distancia voluntaria-elegida siempre es lo mejor.

Hay amistades que se han deteriorado, hay otras que se han consolidado, careciendo de etiquetas.
Mucho trabajo ha costado y seguirá costando eso de ser auto-dependiente, de no emocionarme tanto y mantener las riendas, de no «cuidar demasiado» y entregarme a borbotones. Calma.
Ahora quiero todo en su medida, como lo elija.
Si he de perder un rato los papeles, quiero ser consciente
… ¡y hacerlo!

Decía en mi libreta que comienzo esta nueva etapa con ilusión. Se que se acercan cosas interesantes, aunque no sepa cuales.

Ahora escribiré en mi libreta de El Secreto, donde me acompañarán no solo mis pensamientos sino también muchas citas motivadoras.
Hoy he pintado un «panel de visualización» en mi armario y allí pintaré mis deseos, lo que quiero atraer hacia mí.

Y es que… cuando deseo muy fuerte, muy fuerte….
…parece que viene…

Finalizo este post como con la libreta:

Namasté.

…salgo y reivindico el poder de la mente…

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Revoloteando

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Image by Chrissiealert

Tras una semana de desenfreno laboral fuera de mi ciudad, por fin puedo parar un poquito, con ganas de aprovechar al máximo este fin de semana.

Esta semana
…he comprobado lo efectiva que puede ser la intuición y he atraido a alguien a través de un sueño.
…me he encontrado con mi hermano, a quien siempre echo de menos.
…he trasnochado.
…he recorrido las calles por trabajo.
…me han hecho críticas y me he analizado para procesarlas (algo que cuesta un huevo!).
…he trasladado uno a uno todos los números de mi agenda de móvil (una locura).
…he viajado en tren.
…me he cuidado.
…he compartido historias del camino con mi compañera (y me han dado ganas de volver a caminar…)
…me he encontrado una grata sorpresa en el blog de Patri.
…y todavía queda todo el fin de semana!!

Espero tener un poco más de tiempo para este jardín en esta semana y os mando un abrazo de los buenos.

Y vuestra semana
, ¿cómo ha sido de productiva?

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Malquerida

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En el día-a-día pasan cosas simpáticas.

Hoy me levanté bien, pero con el humor extraño. Tras trabajar un buen rato, salí a comer y pasear por Vitoria, donde estoy hoy en la tourné que llevo a cabo desde la semana pasada. Me puse Nubla para llamar al buen rollo, y así fue, poco a poco me iba hablando y canturreando y el humor mejoraba. Disfruté del casco antiguo, precioso, de los balcones con flores, las galerías y ventanales, las pintadas callejeras, la tranquilidad… y me fui a buscar un sitio para picar algo antes de volver al trabajo.

Escuchando Malquerida de Nubla, encontré un bar de tapas con el mismo nombre! jaja… Ni lo dudé, allí comí de maravilla, con amables camareros y ricas tapas creativas.

Me encantan las señales de la vida… :)*
(Os acordáis de las flechitas amarillas que indican el camino? Pues hoy fue algo así…)

Y tú, ¿te sientes malquerido o malquerida? 🙂

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Actualidad Batallando con el mundo

Día de la Tierra

Ella, que soporta nuestro maltrato, debería ser homenajeada a diario, y todos deberíamos dar gracias por los regalos que nos brinda a lo largo de nuestra vida. Es el aire que respiramos, es nuestra madre, reina de la tierra que pisamos, tierra que genera nuestro alimento, que nos hace crecer, que nos baña y nos regenera.

Como reflexión os dejo un vídeo de Greenpeace que a muchos nos hace preguntarnos… ¿Qué estamos haciendo?


Si quieres hacerte ciberactivista de Greenpeace y apoyar sus acciones a través del email, no lo dudes, click aquí.

Piensa globalmente, actúa localmente.

Hoy, como no, la nota musical la pone Macaco…

Video «Madre Tierra» de Macaco.
Post
Mother Earth

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¿De qué color te sientes hoy?

colors_by_symoo
Image by symoo

Hace un rato, respondiendo por mail a un comentario de Carla, yo le preguntaba si estaba gris. Ella me dijo que no, que estaba violeta y me preguntó de qué color me sentía yo hoy. Dado que me hizo reflexionar hasta hallar la respuesta y como me gustó el momento de asociar color y sentimiento, os traslado la pregunta…

¿De qué color te sientes?

Yo me siento azul oscuro, índigo; color de mar invernal. Anoche apenas dormí, se junta con el aterrizaje en la realidad del lunes, algo de melancolía, algún plan truncado. Nada dramático, quizá producto de lo bien que me lo paso cuando subo y giro, en este tiovivo en el que estoy subida.

La calidad del sueño afecta mucho al estado de ánimo, ¿verdad? Pues a eso me voy… a soñar! A encontrar esa calma y seguridad del color azul entre mi cama y mi libro.

¿Y tu color? 🙂

Escuchando una deliciosa nueva recomendación...

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Con vuestro permiso…

…hoy me tomo el día libre.
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image by redfraction

No me apetece ser optimista por un ratito.
Quiero dejar de lado los problemas familiares.
Los emails que no llegan.
El p… curso a distancia que tengo que terminar a marchas forzadas.
Las relaciones y problemas ajenos.
Que me afecte tanto que alguien a quien quiero se ancle al pasado.
Quiero dejar de lado los rencores y la putrefacción del dolor no superado.
Quiero dejar de comerme la cabeza sobre cómo decir algunas cosas.
Los problemas laborales. Mi futuro. Que no me moleste.
No quiero que el trabajo sea lo primero en lo que pienso al despertar.
Quiero dormir bien, y que mi casera me traiga ya mi nuevo colchón.
Fuera esta presión en el pecho, por favor!
Quiero que la melancolía no me domine.
Por un ratito me gustaría ser convencional.
No vivir en la perenne distancia: amor, familia, amigos… ¿siempre elegir?
No quiero energía negativa.
Me cansa. Todo me cansa hoy.
No hay nada horrible. Solo hastío.

Llueve. Y son estos días grises, solo por un ratito, en los que quiero un «sofá», un abrazo, una caricia, un «no pasa nada, ea ea…», un cuento, una cena hecha por arte de magia, una mano tendida… Sin tener que esperar… Capricho impaciente.

Por suerte, mañana amaneceré reseteada…
(¿siempre tengo que buscar lo positivo? No decía que de optimismo nada…. ojú….)

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2 años de Bruma

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602 Posts. 5949 Comentarios. 860 Imágenes. Incontables melodías.

Ya hace dos años que abrí esta ventana al mundo.
Gracias a ella he ventilado mis penas, ha entrado la brisa que ha hecho volar mis sueños y ha entrado en acción una parte de mi que permanecía sumida entre brumas.

Somos las dos, la luz y la oscuridad, las que escribimos y las que caminamos por el mundo cada día, y por ello, doy de nuevo las gracias a Katreyuk, por regalarme esta ventana en concreto, a mi misma, por tener la ilusión de comenzar un proyecto que me ha aportado mucho más de lo que imaginaba, y a vosotros, quienes me leeis y apoyáis tanto en el lado visible como invisible.

GRACIAS.

Este año he querido dejaros un saludillo acústico. No se me da bien la improvisación y tras varios intentos es lo que he podido conseguir! 😉

Un abrazo grande y… estonosepara… estonosepara…..

bruma-2-anos

Si miramos atrás…
Primer Post.
Post Primer Aniversario.

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Victimismo

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Image by winternebel

Ando de viaje de trabajo y por ello más limitada de tiempo para postear. Desde esta mañana tenía el mono, tanto por los días desde que no actualizaba en condiciones, como por la necesidad de «descarga» emocional.

Hoy he vivido una situación surrealista como pocas y ahora no es plan de contarla, a menos que sea con un te o un café de por medio. Tiene que ver con mi ex, con el victimismo y la hipocresía.

Desde hace un tiempo, quizá a raiz de la actitid de algunas personas, tengo una especial manía a las personas que utilizan el victimismo como camino para conseguir lo que quieren. No siempre es de manera consciente, lo sé, pero no deja de molestarme sobre manera.

Las personas que se refugian en el victimismo no quieren solucionar sus problemas y enfrentarlos como valientes, porque entonces dejarían de tener ese argumento para reclamar atención. Querámoslo o no, es más fácil quejarse o poner cara de pena, y tras el «pobrecito/a» reciben la atención que tanto necesitan.

Me inquieta sentir aversión por algo, y quizá puede molestarme tanto el victimismo porque yo no me lo permito. Me presto atención sobre eso y a veces me «doy permiso» para estar triste y «dar(me) penita» un rato, pero sigue sin ser algo que me deje indiferente; me molesta.
Admiro a los valientes, a los que lo intentan, tengan éxito o fracasen, caminan.

Esta mañana me he sentido engañada por alguien que utilizó una cara muy distinta a la que luego era real. Me duele sentirme traicionada por una persona con la que he compartido 7 años de mi vida. Creo que la confianza con una persona tan cercana es lo primordial y cuando la ocultas, la verdad acaba flotando en la superficie.

Me apena sentirme tonta por haberme creido algunas cosas; quizá soy un poco ingenua. Mi desconfianza no hace más que reafirmarse en estos casos. Podría decir eso de «todos los hombres son iguales», pero no lo haré, no es así, simplemente «el que no corre, vuela». 😛

Como nota positiva, os cuento. Llegué a Cáceres todavía aturrullada por las conversaciones; estoy aquí por trabajo. Dejo mis cosas en el hotel, consulto emails, y salgo a la calle, a perderme un rato. La ciudad vieja de Cáceres, Patrimonio de la Humanidad, me trasladó mucho tiempo atrás, allá donde mi ex no me mentía, allá donde no había situaciones surrealistas que me inquietaran, allá donde la calma me arrullaba. Y así, mi cabreo se fue despejando como Bruma de la mañana, mientras me enamoraba de las cigüeñas que me sonreían desde los tejados.

Es maravilloso que existan lugares en los que perderse… para encontrarse.

Vaya coñazo os he dado… pero esto también es terapéutico!

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Surfeando

lahaina_by_maxpower
Image by maxpower

A veces siento que surfeo la vida.
Me subo en una tabla y busco un equilibrio;
tratando de no caerme, sintiendo el sol en mi piel,
necesitando ese movimiento que me mantiene viva.
Arriba y abajo, ondulando, fluyendo.

Hay momentos en que las corrientes se alían en tu contra,
es entonces cuando los nadadores cobran protagonismo.

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Desbordando-me


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Tanto hablo de la consciencia… que no era yo consciente de que los pesos de las últimas semanas, el estrés laboral y el malestar físico podrían acumularse y aflorar en algún momento.

Y así fue hoy. Tras otro inconveniente en el desarrollo de los acontecimientos laborales, se me va el alma al suelo por un momento. Mi jefe me mira antes de irse y me dice:
«Realmente quiero que te vayas ya de vacaciones… Necesitas descansar»
Será la falta de costumbre de que un jefe se preocupe por ti, el mío es un sol, y quizá por él (que llegó hace unos meses) sigo en la empresa.
«Si», le digo. Mis ojos se llenan de lágrimas irremediablemente, aunque intento que no resbalen al exterior. Estoy tan cansada…
«¿Por qué te emocionas?», dice mi jefe.
«Nada… es todo el estrés, que tengo que terminar esto antes de irme de vacaciones…. etc…»
Ya es la segunda vez que me coge en un bajón desde que llegó y me da coraje.
Se acerca y me abraza.
«Vete pronto y descansa anda».

Después de irse, seguí llorando un buen rato en mi oficina (es lo que tiene empezar!), mientras rellenaba datos en una tabla y cálculaba fórmulas de Excel automáticamente. Pa’ verme…

Focalizo y pienso en mis vacaciones… en que el sábado dormiré en París y pasearé por sus calles. No pensaré en las dos interminables jornadas que me quedan por medio… Tratando de mandar a mi autoexigencia a tomar café, porque no me deja ni a sol ni a sombra!

Sin duda este año mis vacaciones serán más merecidas que nunca… Tanta fachada de mujer fría y fuerte… y… ¡soy humana! jajaja…