Si hay un pensamiento que me ayuda en las últimas semanas es este.
El amor es el motor de la vida.
Es quien nos impulsa a comprender a los demás.
Nos acerca a la empatía y a estar en el lugar del otro.
Nos ayuda a tolerar y superar la ira.
El amor se basa en el respeto.
Cuando siento que no tolero, que no comprendo, que no respeto… El amor es mi motor. Me acerca un poco más a esa utopía en la que dibujamos nuestro «ser ideal».
El amor a la vida me acerca a la Fé.
A creer que cada uno tiene su momento por descubrir.
A respetar el proceso de aprendizaje individual.
A superar la tristeza por ver mal a quienes quiero con mi alma.
El amor me ayuda a limpiar mis lágrimas hoy.
Y me acerca a tí, para compartir contigo una tristeza que decido transformar en optimismo.
Gracias.
Namasté.
Entre preparativos para despedir el año, ratitos de desconexión y la desubicación de encontrarme en otra franja horaria y temperatura a la acostumbrada en estas fechas, no podía faltar una breve despedida a este año al que le queda tan poquito y me regala ahora un anochecer rosado maravilloso.
2010 ha sido un año muy difícil para muchísima gente, pero yo le estoy muy agradecida por todo lo que he recibido. Ha cambiado mi vida de alguna manera y me ha hecho disfrutar de una serenidad creciente.
En 2010 he…
…aprendido un poco más de nutrición y perdido 10 kilos
…hecho ejercicio físico regularmente y descubierto pequeñas pasiones de adrenalina
…comenzado un nuevo trabajo que me gusta mucho
…visitado por ello 13 países distintos, negociando en varios idiomas (unos mejor, otros peor)
…conocido diferentes culturas y formas de ser
…tenido problemas con familiares y con amigos y he visto volver las aguas a su cauce lentamente
…lidiado con la aceptación y la tolerancia (y ahí sigo, claro)
…cambiado de casa
…sufrido algún que otro resfriado emocional
…disfrutado de la maternidad de grandes amigas
…peleado contra mis inseguridades (y ahí sigo claro)
…cambiado de look y cortado mi pelo loco
…asistido a un acontecimiento singular: la boda de mi padre
…sentido frustración y tristeza muy dentro
…descubierto mi expresión más hecha, alguna arruga de sonreír y mirada un poco más vivida
…afianzado la relación con mi hermano y compartido muchos momentos juntos
…sentido a algunos amigos de mi pareja como propios
…disfrutado de música en directo; lo mejorcito: Sabina, Drexler y Marlango.
…aprendido a hacer magdalenas
…afianzado mis lazos emocionales
…vivido más que nunca en el presente
Por eso… Hoy y Ahora…. Gracias por todo 2010
Que en 2011 nos acompañe la Ilusión, el Entusiasmo, la Pasión, la Energía Positiva y el Amor hasta en las cosas más pequeñas.
Namasté, queridos y queridas.
Que siempre os sintáis ilusionados y capaces de conseguir lo que os propongáis.
…con mi gente abajito del sol
Con las olas y el amanecer
Como un niño jugando otra vez
Sin para de correr después….»
Y hace más de dos días que intento actualizar y nada, imposible. De trabajo a tope, de tareas fuera del trabajo, aún más. Pero ya está casi todo listo, la carta a los reyes en el buzón, los buenos deseos para mi gente camino de Correos y solo queda una jornada larga para comenzar mis vacaciones, muy necesitadas.
Hace un par de mañanas rescaté un CD con temas de hace algunos años y cuando salió esta canción y venía cantando como una loca a trabajar, comencé a girar la espiral de la energía positiva. No hay nada mejor que un lerele para mirar a la vida frente a frente.
Aunque la cercanía a la Navidad y algunos conflictos con la frustración y las relaciones me tenían muy baja de energía, me rebelo, no quiero más!!! Se que tengo que romper con algo, que este 2011 me llevará por nuevos caminos de aprendizaje muy necesarios para mí y se que soy responsable de ello. Porque es mi vida, al fin y al cabo, y ahí, yo soy la reina, yo mando y elijo (con un sistema de democracia entre mis yos, por supuesto).
Me da igual la Navidad. Desde hace un par de años tiene un nuevo sentido para mí, el cumpleaños de alguien grande como un templo en mi vida, con quien compartir es más que un placer. Y eso es lo que yo celebro, así saboreo la llegada de ese día en que él llegó a este mundo, para, tras recorrer un intenso camino, encontrarse conmigo y divertirnos juntos por el tiempo que nos apetezca. Magnos fastos se avecinan y todos los que le queremos viajaremos con él a ese mundo de bárbaros, elfas, enanos, trolls y demás criaturas fascinantes. ¡Grande Tronan! (GrGr)
Ya hablaremos de los balances, lo que este 2010 ha hecho por mí y dónde tendré el placer de despedirlo….
Por hoy, solo toca cantá y disfrutá. 🙂
Namasté, queridos y queridas mías.
«Después del humo negro hay que ser valiente y despertar
Y vivir como vive
La gente hay que ser valiente amigo
Yo tengo que volar…»
Esta es la semana de hablar del tiempo. Que si ¡Que frío!, que si ¡vaya viento!, que si ¡ya ha llegado el invierno!, etc etc… Mientras tanto, como cada año se sigue hablando de lo mismo, mezclado con la miseria de mundo en el que vivimos, lugar en el que al parecer nunca hay buenas noticias ni descubrimientos científicos ni demostraciones de la bondad de las personas, de la fe en la vida etc. No sabemos que aún se puede salvar a los osos polares si se controlan de una puñetera vez las emisiones de CO2 ni que unos investigadores creen que se ha podido «curar» un caso de VIH.
Que no nos digan las cosas buenas de la vida, porque a lo mejor se extiende una ola de buen rollo que hace que nos rebelemos contra el control mediático, que pensemos por nosotros mismos por una vez y seamos conscientes y responsables de vivir nuestra propia vida.
En fin, mientras el frío aprieta, yo me pongo la bufanda naranja que me hico mi madre hace años, tan suavita, tierna y colorida, y vengo a trabajar con mi medicina de la semana, una dosis bajo la lengua de Vinagre y Rosas. Y de este modo he pasado un par de días tarareando esta canción que por fin tengo un ratito para compartir.
Una sonrisa de viernes, porque sí, porque estamos vivos y damos gracias de cada día de luz por delante.
«…Se anuncia entre los dos tiempo inestable
asoman a tus ojos las tormentas,
por la noche es probable
que el viento sea variable,
que me quieras… y luego te arrepientas.
La isobaras ven hielo en tus venas
y en tu pañuelo un mar que se sofoca
y auguran las antenas
que harán falta cadenas
para subir al puerto de tu boca.
Besarte es desatar un huracán
que suba en el termómetro el mercurio,
algunas nieves dan
calor cuando se van
fundiendo entre el desierto y el diluvio.
A, E, I, O, U
a mi boda fueron todas menos tú.
Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si
marejada ni contigo ni sin tí.
Lo malo es que después la gota fría
se instala entre mis huesos y los tuyos,
corrige mi alegría
la noche de aquel día
que me condena al páramo y al trullo.
Caerá un rayo en mi torre de Babel,
arrasarán las plagas y la hambruna, vendrán lunas de hiel,
a devastar mi piel
si el desamor no encuentra su vacuna.
Así es cada segundo de nuestras vidas, este transcurrir de tiempo a raudales entre las manos, sumido por completo a la subjetiva percepción de si pasa lento o fugaz. Y así me encuentro yo sumida en estas fechas para nada entrañables para mí, en una desazón y falta de energía, atisbando los oasis del horizonte en este presente tan inevitable y pasajero como el mismo tiempo que lo transporta.
Por la frustración sobre la que escribía hace días y otros sentimientos que la acompañan me he quedado sin batería. Es curioso como nuestras energías se pueden parecer a la batería del móvil. Cuando estás ajetreada de un lado al otro apenas miras en qué niveles se encuentra y, de repente, vas a responder a una llamada y ¡plin! se apaga la batería y no da más de sí. Compuesta y sin comunicarte, apagado y sin sentido, se queda el móvil entre las manos.
Alegremente en ocasiones no me doy cuenta de mis niveles de energía, bien por ajetreo o bien por atribuirme una fuerza moral que en esos momentos no tengo. Soy consciente al menos de mi situación y trato de no forzarme a dar más de lo que puedo dar.
Lo que menos me gusta de esa situación de sequía es la vulnerabilidad extrema que me envuelve, como su fuera a romperme a veces. Un trasfondo de tristeza que me descorazona, porque yo cada día intento ser optimista y cuando no soy capaz de serlo o no tengo ni ganas, caigo en la apatía. Conscientemente asumo que también yo puedo estar triste y merezco menos exigencia personal en esos momentos; estableciendo conversaciones interiores sobre cuantas licencias de mis «normas» habituales me debo permitir.
Esta tristeza se ve acompañada de su intima amiga la hipersensibilidad y juntas son la bomba. Minan la seguridad y dan chucherías a la niña interior que solo quiere llorar y patalear. Y así cuando menos te lo esperas y te crees recuperada, llega una situación que te desborda y sientes unas terribles ganas de llorar, incluso por situaciones emotivas sin ninguna carga negativa.
Visualizo ahora esta energía como una cúpula de cristal que nos protege, y tras derrumbarse vamos construyendo de nuevo despacio llenándonos de cosas positivas y dando tiempo a que este cristal se endurezca y sea fuerte y duradero de nuevo. Solo mirando hacia dentro podemos ver claro lo que tenemos fuera.
Por el momento sigo observando, así se aprende de una. No se si lo que me mantiene triste son los adornos navideños que no me apetece poner, las tristezas de quienes no puedo abrazar, los lazos rotos y las distancias tan fáciles de romper con un email o un rápido comentario, la impotencia y la frustración, la rabia de tomar decisiones que no me pertenecen, la lucha interior por ese «dejar estar».
Lo que me gusta saber es lo que me emociona positivamente: la desaparición de conflictos, la cotidianidad compartida y deseada cada día, la fortuna de ser quien soy y de valorar las cosas pequeñas de la vida (que aunque parece mentira, hay gente que no disfruta igual), las posibilidades de elegir cada día, los amigos que están cerca pese a los miles de kilómetros, la salud, los míos y la capacidad de pensar racionalmente que todo esto es pasajero.
La frustración y yo tenemos una relación tortuosa desde hace muchos años, quizá toda la vida. Es posiblemente uno de los sentimientos que más minan mi energía, dejándome en ocasiones entre el pellejo de una tristeza profunda.
Cuando tenemos una circunstancia base de nuestra forma de ser y nos topamos con la necesidad u obligación de limitarnos, algo se revuelve por dentro. Cómo combinar la protección maternal con la libertad personal e individual de los demás para equivocarse.
Querer y no poder. Se encoge el corazón y debes dejar estar, porque lamentablemente no está en tu mano lidiar con las circunstancias de los demás.
Solo en tu universo puedes conseguir activamente que las cosas cambien. Eres rey de tu propio ser y actuar. En los demás está su elección por aceptar, resignarse o rebelarse ante las circunstancias.
En esta partida cada uno gestiona sus cartas, descubriendo incluso comodines camuflados entre ellas, insospechadas posibilidades de juego, combinaciones que nos harán ganadores en el juego de vivir nuestra propia vida.
Hagan juego señoras y señores…
«…y jugar por jugar sin tener que morir o matar, y vivir al revés que bailar es soñar con los pies…»
Bruselas no me gustaba, después de habernos conocido el pasado mes de mayo, en otra visita de trabajo. Es bastante representativo que solo he hecho 3 fotos en 3 dias de estancia. No me encandila como otros lugares y al contrario, tiene muchas cosas que me echan atrás. Es ante todo una ciudad de contrastes.
En la zona centro, a escasos metros de la Grand Place, zona más historica y representativa de la ciudad, hay borrachos gritando y hablando solos, gente tirada en las calles y en los metros. Malos olores, dejadez y un escaso desarrollo turistico. La elegancia y el glamour se desplaza a otra zona de la ciudad, en crecimiento, que recuerda en ocasiones a un pequeño París. Se trata de la zona de Louise o el area de la UE. Se potencian los lugares que más pisan los mandatarios y se descuidan las zonas históricas.
A solo 2 paradas del metro del centro se encuentran zonas plagadas de mal ambiente, bandas extranjeras y bastante abandono. Llama la atención que junto a una de las principales estaciones de tren te de inseguridad caminar por la calle. La primera vez me encontre por sorpresa en esta zona, que desconocía, y ha sido la unica vez que me he sentido insegura en alguno de mis viajes laborales. Llamaba la atención verme con mi traje y mi maletín, caminando rápido e intentando pasar desapercibida.
En este viaje he podido descubrir esas otras zonas más elegantes, más cuidades y arquitectónicamente atractivas. Quizá ahora sí podría recomendar pasar más de un día en Bruselas. Lo que sí podría recomendar a la ciudad es una planificación turística en condiciones, pues entre tanta comisión europea, organismos, congresos y reuniones, se olvidan de impulsar un patrimonio, museos y desarrollo de las zonas históricas. Bruselas es mucho más que el famoso Meneken Pis o el Atomium, pero hay que saber mirar para descubrirla.
Gofres, chocolate, cosmopolitismo, descuido, corbatas, nieblas matinales que no se despejan, comida étnica, arquitectura, metros, tranvías.
Es mi resumen de estos días. Mañana una nueva cita con la ciudad, cena de despedida y…. Estonosepara….
Y de metro en metro no puedo dejar de canturrear…
Por fin ha llegado intenet a la nueva casa. Hacía días que tenía ganas de escribir sobre las mudanzas y dada la situación no me ha sido posible más que mi último fugaz post en un break de trabajo.
Mi relación con las mudanzas y los traslados es un tanto extrema, y sobre todo en los últimos años, las mudanzas me han marcado bastante. De niña no recuerdo apenas mudanzas, pese a que nos desplazamos de un lado a otro del país en dos ocasiones y dos más de casa hasta llegar a «la definitiva». Supongo que al ser pequeña (si, más aún) me escaqueé de todo lo que ello implica y no pude hacerme una idea, claro. Eso sí, perdí en una de las mudanzas a mi gran amor, un enorme oso panda del que me enamoré platónicamente cuando tenía dos años y era mucho mas grande que yo.
Pasó el tiempo y llegó el momento de irme de un lado a otro de España de nuevo, con el coche lleno y el corazón tembloroso. Por delante estaban los 8 años que viví en Sevilla, sintiendo dolor en el alma cada vez que me iba de Galicia para volver a una ciudad que nunca he llegado a hacer completamente mía. Como tenía el hogar familiar, me fui llevando cosas progresivamente y según necesitaba.
Llegó la separación de mis padres, su mudanza y el momento de incluso llevarme recuerdos familiares, apuntes, cuadros, figuras pintadas por las artistas de la familia, etc. Llegó dos años después el momento de separarme yo, empezando entonces mi relación «traumática» con las mudanzas. En el post anterior, me hizo sonreir la actitud de Shubhaa al comentar que para ella las mudanzas son liberadoras, para desprenderse de todo lo viejo. En mi caso, he tenido y aun tengo mucho por aprender para saber desprenderme.
Me encontré en el difícil momento de tener que abandonar mi hogar conyugal en 3 días. Y aquí entra en escena la parte emocional, la que tiñe de sabor dulce o amargo una mudanza. En este caso, mi mudanza sabía a fracaso, tristeza, recuerdos, nostalgia… y también liberación y necesidad de encuentro conmigo misma, por supuesto. No se qué hubiera hecho sin la Mujer Sonriente y su madre, que me ayudaron a empaquetar todo y a superar los momentos de bloqueo y tristeza. Recuerdo que me quedaba paralizada mirando mis cosas, en muchos casos sin saber qué guardar y qué tirar. Había tanto en aquella casa… Tenía zapatos incluso con más de 15 años, madre mia!
Hice la mudanza en 3 etapas, separadas por meses, hasta que llegó la definitiva y todo lo que allí quedó, ya no es mío. Volví a aquella casa que yo llené de hadas y sentí en aquel momento tan ajena… Y solo tuve ganas de salir de allí, dejando lo que tuviese que quedarse.
Pasé de vivir a mis anchas, a tener que ceñirme a 30 metros cuadrados de mi pequeña casita encantada, mi hogar de «soltera» durante un año y medio. Poco a poco tuve que aprender a tirar, a soltar, a vaciar la mochila. Sigo teniendo muchas cosas de las que no quiero desprenderme: regalos, hadas pintadas por mi madre, cosas que representan mucho para mí, libros de mis preferidos…. Pero es cierto que cada vez son menos cosas las imprescindibles. Busco adornar la casa con telas más que con cuadros, que tantos problemas me han dado para guardar y transportar; prefiero desplegar las fotos por la casa, perfumarla de incienso, poner una vela, y ya la siento mía. Lo decía hace unos días, me siento más yo cuanto más ligera camino. Siento atracción hacia esa idea, me encuentro en la búsqueda de lo esencial.
Mis dos últimas mudanzas han sido mucho menos traumáticas, teñidas de ilusión por el encuentro y la necesidad de un cambio. Cargué mi pequeño coche hasta extremos insospechados y me embarqué en una nueva etapa para mí. Curiosamente me siento más en mi sitio ahora, entre el Mediterráneo que me rodea, que tras 8 años en Sevilla. Quizá sea el mar, quizá simplemente que hay lugares más hechos para nosotros que otros, quizá las energías, quizá el compañero de viaje, o una mezcla de todo, quien lo sabe! Hace dos semanas nos acompañó alguien muy especial, que perfumó la casa para cuando yo entré en ella y compartió con nosotros momentos intensos e inolvidables, como la primera comida en la casa (chinooo!). Gracias siempre KATREyuk.
Me sigue agobiando mudarme y ver que tengo muchas cosas, cajas de zapatos con recuerdos, adornos, ropa que quiero ponerme y no lo hago… Sin embargo, esta última mudanza ha sido compartida y disfrutada. Es una nueva casa, más espacio, más calor de hogar, más lugar para las visitas. Más nuestra, sin duda.
¡Cómo cambia la vida, cómo pasa lo malo y cómo pasa lo bueno, claro que si! Vamos poniendo tiritas, cinta adhesiva en nuestras vidas y nos vamos recomponiendo.
«…Es la historia de mi vida
Una huida hacia delante
Y si pierdo la cabeza
¿Quién me va decir que paré?
Tienen prisa por hacer que me calle
Pero yo canto lo que quiero y lo que siento
Canto lo que me sale
Igual que mi corazon late
O igual me caigo por un precipicio
Pero yo soy la que decido
Cuando salto y con quien me rio
Y si lloro yo decido
A quien le muestro mis lagrimas
Una princesa dormida
En un castillo vacio
Al despertar se dio cuenta
Que estaba fuera de sitio
En medio de la ciudad
Anda arrastrando su traje
Las joyas de su corona
No sirven para este viaje…»
Desaparecida ando desde hace unos días gracias a Telefónica, que nos tiene abandonados y no nos cambia la línea. Regresé de mis viajes para zambullirme en una mudanza. Ahora, vuelvo feliz y contenta a mi casa nueva, con ganas de que llegue el fin de semana para terminar con las cajas que pueblan los rincones.
La casa nueva es calentita, perfecta para este otoño. Veo desde el sofá árboles y la luz del sol jugando con ellos durante todo el día. A veces se enfada el sol y se refugia entre nubes, pero pronto se reconcilian y alegremente juegan al escondite. La casa nueva invita a la fantasía; se exponen las paredes dispuestas a dejarse engalanar. Mis hadas, el sol de la pared y el Principito golpean las cajas para que les deje salir. He tenido que dejarles algo de chocolate para que aguanten hasta el fin de semana. Ayer saqué de mi caja los tulipanes de madera… ya parece mi-nuestro hogar.
Me gustan mis cosas, encariñarme con ellas, y me gusta desprenderme, aunque cueste. Dejar caer pétalos hasta que salgan los nuevos. Siento que voy más ligera cuanto menos tengo. Quizá los retazos del pasado dejan más sitio al placer del presente.
Y en el presente hay tantas maneras de perderse, de encontrarse… o simplemente de sentarse y estar… (estando)…
….mmmmm…. swirling in the air…. shifting as I stare…
«…too many days
to find too many ways
to get lost
or get found
or just stay here sitting round
I hide my head between my arms
and see all things flying by
swirling in the air
shifting as I stare…»
Hoy sólo necesitaba ponerme mis botas marrones de tacón. Pisar fuerte y machacar todo lo que tenía por hacer. Si hay un himno en mi vida es el mas que mentado estonosepara. Cuando llega la temporada, entro en un desenfreno de viajes, deadlines y tiempo que parece nunca suficiente. A eso le sumamos las tareas, cocina para una vida medio sana, el gym y las relaciones amistosas y familiares a distancia, es la bomba.
Para estos momentos de hiperactividad, en los días en que el estrés se apodera de mí y me cuesta no dejarme llevar por la inquietud o el mal humor, busco estímulos que me lleven al optimismo. Recordar lo afortunada que soy por todo lo que tengo y dejarme llevar por la música es lo que mejor me funciona. Llega un momento en el año en que entro en crisis musical y necesito cosas nuevas para añadir a los clásicos que me acompañan siempre. Paolo Nutini llegó casi de la mano de Zahara, gracias a KATREyuk, y aunque con un disco mejor que otro, tiene un monton de temazos calificados como Canciones Buenrolleras.
Hoy, además de pisar fuerte con mis botas, necesitaba escuchar este tema, y cuando he visto el video, me ha sacado otra sonrisa. ¡Es un crack!
Disfrutadlo y ánimo, mañana ya pasaremos del ecuador de la semana laboral!
«…Hey, I put some new shoes on,
and suddenly everything is right,
I said, hey, I put some new shoes on and everybody’s smiling,
it so inviting,
Oh, short on money,
but long on time,
slowly strolling in the sweet sunshine,
and i’m running late,
and i dont need an excuse,
‘cause i’m wearing my brand new shoes… «
